Если бы соседушки Modern обрадовали ее, как ваши на 9 мая, то думаю, она тоже бы оставила тоску и уныние. Ее состояние я очень хорошо понимаю. Одно дело - жить и видеть в обозримом будущем конец этого затянувшегося слэшера в реале, а другое - даже в отделенной перспективе не видеть конца. Ну, съездит она в санаторий, отдохнет, а дальше? Через неделю-две все равно вернется к мучителям, и все вернется на круги своя.

Какой обманчивый позитив. Депрессия - это болезнь, ее, как и воспаление легких, самовнушением не вылечить. Тем более что как раз настроение то и болеет. Я была в таком состоянии, в каком находится сейчас Modern: ее можно только отчаянно жалеть и поддерживать, выслушивая и сочувствуя. Честно говоря советчиков с советами "не обращай внимание" и "отставь депрессию, зарядись позитивом" всегда хотелось ну если не убить, то поместить в мои условия проживания. Лично я бы пожелала Modern собрать остатки моральных сил в кулак и ждать: и это пройдет (главное, чтоб не с нами вместе).

Что это за упадническое настроение такое?) В какой санаторий Вы едете? Не вздумайте изменить свои планы! Хорошо бы в Крым) Вам - можно. А мне...) А как я его люблю! Вот закрою глаза, а передо мной магнолия в цвету, кипарисы, газоны с маргаритками, бесконечное количество цветов, деревьев со спелыми фигами... Море... Гурзуф. Там очень чистая водичка! Адалары. Чебуреки, пахлава,... хочу туда!..

Всё будет хорошо! Отставить уныние, тоску и депрессию! На улице - ЛЕТО! Ах, лето!))

И пошли все соседи-подонки куда подальше!)

Он почти убил меня... Во мне остался последний больной нерв, и я молюсь, чтоб он не лопнул как можно дольше, иначе я уже стану настоящим инвалидом...и в физическом смысле тоже... Продолжаю желать всем своим соседям такой же "жизни", какую они устроили мне, от всей души, со всеми её последствиями. Плачу и буквально рву на себе волосы от отчаяния и бессилия временами... Все возникающие хорошие движения души подавляются постоянным нервным напряжением, ожиданием (причём, оправдывающимся всякий раз) шума от соседей... Усилилась депрессия, страх перед будущим и ожидание от жизни только худшего... Серьёзных планов и интересов никаких нет...

Ребята, я просто схожу с ума от своих соседей. Муж спасается на работе, а я сижу в декрете наверное с самым спокойным ребенком. Сверху живет агрессивная глухая бабка, которая денно и нощно орет матом на всю свою семейку и слушает телек сутками на огромной громкости, от этого в. Кухне и детской стоит просто гул и бубнеж телека. Снизу тоже выводок, причем любители бухла и музона на всю катушку в любое время. Сбоку тоже набухаются, дерутся или орут на своего ребенка, ребенок орет как резаный. Одни затыкаются, начинается активность у других. Через этаж живет баба, которая воет в караоке так, что пол подъезда наверное дома хлопают и проклинают этот вой. Иногда она просто бубнит в микрофон и убейте, я не могу понять зааачееем? Почему не пойти в репитиционную точку? Зачем петь песню любовная любовь 10 раз подряяяд?!
Сейчас мой ребенок стал старше и уже спит 1-2 раза в день, мы вынуждены уходить гулять на улице по 4-5 часов, так как дома всегда треш и спать невозможно. Мы как раз те люди, которые любят читать книжку, смотрят на часы, не включают пылесос рано утром, вечером или в сончас с 13 до 15 часов. Я не даю ребенку стучать игрушками об пол, сажу в манеж. Постелили толстый ковер, чтоб нижним было не шумно от игры. Только капец, я одна забочусь о том, чтобы никому не мешать и, чтобы нам не сделали замечание.
С остальными разговоры по-хорошему не помогли, бабка сверху вообще сказала, что пулю пустит в мужа. Чувак снизу сказал, что он хочет слушать музон и мы не должны ему обламывать кайф, оденьте типа шлемы (капец). На боковых просто вызвали ментов, те их минут 40 усмиряли. С воющей в караоке тёткой разговаривал участковый, помогло на месяц, сейчас опять рецедивы. Аааааааа
Как спасти свое нервно психическое здоровье? Алкоголь редко принимаю, всё же ЗОЖ. Выходных и праздников боюсь уже, вечеров боюсь. И это кирпичный дом, в котором видимо сильно сэкономили на всём. Дом очень звонкий и, как назло, нет по периметру спокойных никого. Мы чувствуем себя лишней прослойкой между верхними и нижними

Заработал невроз из-за буйной люмпенизированной алкашни в предыдущей квартире. Далее психотерапевт, атаракс, фенибут, зопиклон. Без беруш сон не представляю возможным, даже вне стен квартиры. После переезда столкнулся с громоподобными бизоньими забегами деток сверху, приехавших из села какой-то солнечной республики СНГ. Диалоги с семейством пока не приносят желаемого результата - они просто не понимают, чем могут мешать соседям. Состояние подавленное. Пытаюсь работать над собой, в конце концов не один такой и вообще это не ужас-ужас. Правда пока не получается, срываюсь на жену, хотя она ни при чем. Самое сложное - понять, что делать.

Соседский шум сделал меня неврастеничкой, мизантропом в отношении детей; вычеркнул год моей спокойно жизни.
Из-за шума стали часто появляться мысли сменить жилье, но пока теплится надежда, что мини-интернат подо мной скоро съедет.

Никогда не думала, что при поиске жилья первым вопросом будет не м2 и ремонт, а вопросы о многодетных соседях по периметру квартиры. Если до того, как вселиться в нынешнюю квартиру, у меня даже мысли не возникало рассматривать последние этажи 5-, 9- и 12-этажек, то сейчас, если дойду до точки кипения и начну менять квартиру, - останавливаться буду исключительно на последних этажах, а подо мной будут жить только пенсионеры с детьми в отдельных квартирах. А вообще, наверное, буду рассматривать дома. Ну его нафиг, эти квартиры.

Сейчас, прогуливаясь в других районах, первым делом исследую глазами квартиры, задаваясь вопросом, есть ли под и над понравившимися окнами онижедети/меломаны/алкаши.

В этом кошмаре, в который меня погрузили "нижние", есть неоспоримый плюс - я стала ценить то, что ранее казалось незначимым - тишину в квартире. Если рагулье сменят адекватные соседи - я буду дорожить ими и, читая книгу, каждый раз благодарить бога за них.

Забыла добавить: никогда не думала, что способна на такие действия, которые пришлось совершать, выкуривая маргиналов, и на запланированные противоправные методы борьбы с "вредителями". Если бы какой-то знакомый сказал, что он "заварил" дверь соседа холодной сваркой и разрисовал ему окна краской "чорний горобець" - посчитала бы неадекватом.

Да очень грустно все это читать((( сама пострадала от соседей, причем думаю, что это теперь до конца жизни-невроз!!! Самовнушение не помогает! Думаю о частном доме, но это будет нескоро!!!Мы недавно купили квартиру...радовалась..будем жить спокойно....Всем форумчанам желаю тишины! Не дайте этим уродам загнать вас в депрессию! Они того не стоят, они не думают о нас!!!!

Спасибо Вам на добром слове!

Постоянный невроз, злобность и агрессивность. Ненависть к людям, причиняющим малейшие неудобства. Нежелание идти домой вечером, сижу на работе до упора, в результате хроническая усталость.
При виде маленького ребенка не умиление, а страх. При виде плачущего капризного ребенка - ненависть. Своих детей нет, и самое страшное, что теперь не хочу их иметь. Плач, крики и капризы доводят до бешенства.
Это ужасно, мне стыдно за свои эмоции и страшно, но я ничего не могу поделать с собой...
Издевательство соседей длится 6 лет...

Спасибо Вам за поддержку! Буду искать варианты как продать свою кв и купить в другом районе, пусть равноценную, но с не такой тупой планировкой как у меня. У нас люди угловую воспринимают как недостаток, а мне подойдет.

Чувствительность появилась позже, лет после 35, до этого наверное, нервы были намного здоровее. 5 лет назад заселились сбоку неадекваты. В начале в плане поздних ремонтов, потом в плане рощения своих натоптышей, которые если не выгуливаются дольше недели, превращаются в скакунов пятками по полу. С другой стороны квартиранты, помешанные на сексе. Каждый день, или ночь с ее гадким стоном, словно болят все зубы и он ее словно бы лупит. Записка, сложенная в двери, помогла на пару месяцев, сейчас весеннее обострение. Сегодня я психанула и налепила вечером плакатик на А4 крупными буквами: "Просьба тише трахаться, не в особняке живете и что ваш вой дама, режет уши, не удачно имитируете оргазм" Ну в целом смысл такой. Муж в шоке, хвост поджал, это позор, что на тебя нашло, будут на меня (его в смысле)пальцем показывать.
Я устала так жить. В дебилами-соседями, 1 этаж, сырость, тень, зимой воняло с подвала канализацией. Хочу квартирку с балконом, угловую, или с лучшей планировкой, где нет соседей с 2 сторон, чтобы не комната-сосиска. Но, что можно купить взамен на мой 2- км хрущ? От мужа поддержки и понимания, и действий- НОЛЬ. Я хочу удавиться. Пойти в лес и повеситься. Серьезно. Нет сил так жить.

Ну не скажите. Если в теории можно убедить мамашу заняться таки своим ребенком, чтобы он в развивающие игры играл, а не сносил мебель по дому, то собаку никак не убедить прекратить лаять или бегать... Травить же не каждый станет, я, к примеру, не смогу.

Был бодрым, весёлым, занимался спортом, не пил даже пиво (естественно, было студенческое веселое время). И всё изменилось: психо-эмоциональная перегрузка из-за вечного лая, ударного шума, невозможность восполнять дома силы после тренировок в спортзале, уходил вечером на улицу в любую погоду переждать шум (благо соседские нелюди ложились рано), потом пошли боли в груди и страхи (ожидания), жизненные силы иссякали. Заметно ухудшилась память, концентрация, познавательная способность, творческое начало, не говоря уже о подавленном состоянии с самого пробуждения. Пришлось уволиться, тк работал с людьми. Я размышляю: возможно я был излишне перфекционистом, вселенная послала абсолютную противоположность в лице этой семьи. А может и сглазили, всегда был заметным, способным, но очень скромным. Одно я выучил: не стоит терпеть и просить, постоянно надеясь на благоразумие - только жесткие, сильные поступки могут донести до нелюдей, что надо уважать тишину в доме. Я сьехал, но и здесь появилась вечно тявкающая тварь такой же породы (раньше было трое животных), меня ждало полнейшее разочарование, но вроде с этими людьми можно наладить диалог, посмотрим. Мне кажется, моё психо-физическое состояние не позволит завести семью и найти хорошую работу, хотя я стремился быть идеальным, меня ценили на работе. Вот моя история.

Я тоже думаю переехать на съмное жилье, пока работаюа