С детства мы слышим о том, что ссоры и скандалы — это плохо. ... Мы замечаем все, на все реагируем, и иной раз видим, слышим и чувствуем то, что нас обижает. И в итоге злимся, раздражаемся. Возникают негативные эмоции. И если под рукой нет боксерской груши, то они достанутся именно тому, кто стал их причиной. Отчасти это правильно. Ведь большинство людей не понимают, что сделали больно, пока не почувствуют то же самое — боль, которую принесет в их жизнь гнев и обида партнера. Люди, проживая совместную боль, проходя через обоюдные негативные эмоции, учатся узнавать друг в друге те нюансы и сложности, которые помогут им стать действительно родными людьми. Для того, чтобы не причинять боль партнеру систематически, нужно один раз наступить на болевую точку, получить боль в ответ и понять: сюда лучше не наступать.
Ребенок, попробовав прикоснуться к горячему утюгу, на всю жизнь запоминает правила обращения с ним. Так и супруги, с годами, благодаря острым моментам ссор запоминают «правила игры» друг с другом. И именно потому могут стать по-настоящему близкими.
Но [/b]описанное — правильный путь развития, суть которого — сделать выводы из каждого острого эмоционального реагирования, как своего, так и партнера. Скандалы выполняют обучающую функцию, помогают «притереться».[/b] Но чаще всего люди не стремятся эти выводы сделать, и истинный смысл скандала пропадает.

Избегающее поведение. .... Каждый ... старался побольнее задеть другого — очень хотелось быть правым самому. Признавать свои ошибки никто не хотел. .... Надо ли говорить, что брак не выжил — критическая масса взаимных оскорблений была слишком велика.

Гиперчувствительность и ранимость .... приводит их либо откровенному цинизму, либо к отрицанию, избеганию и сдерживанию чувств. Замкнутые и недоверчивые, такие дети всегда испытывают боль от чувств, чужих или своих. А потому решиться на выяснение отношений с неизбежным выплеском эмоций, то есть на скандал, они не могут годами.

Еще один интересный момент. Человек, упорно не идущий на конфликт, всегда к нему очень серьезно относится. Он не воспринимает его как момент «научения» и «притирки», в его сознании скандал может вести к фатальным последствиям. Например, он разрушит отношения. Меж тем в семье все равно будут возникать хотя бы попытки споров и трений. И человек сам поставит себя в ситуацию постоянного стресса: у него будет ощущение постоянной угрозы браку. И, устав, он может сдаться сам, меж тем как его половина, провоцируя его на споры, могла и не хотеть ничего разрушать, а лишь «поставить точки над I» и выпустить пар.

Пожалуй, единственно правильное отношение к скандалу — как к выяснению, познанию другого, уточнению деталей отношений и точек различия/сходства. Ведь недаром говорят — «милые бранятся — только тешатся»!

А теперь несколько идей о том, как поссориться «правильно»:

- Определите круг своих «пределов». Особенно если вы мужчина — у вас есть крепкое убеждение, что женщину нельзя ударить ни при каких условиях? Вы сможете овладеть собой на этой грани? Постарайтесь внести внутри себя ясность: есть тот предел, который лучше никогда не переступать, и заранее продумайте, что будете делать, если вас потянет в крайность. В какой-то мере это относится и к женщинам. И лучше заранее продумать, где ваш предел, и какие механизмы сдерживания себя и партнера у вас есть в арсенале.[/b] Делать это нужно уже после первой же эмоциональной, но еще не слишком серьезной ссоры. Вторая может стать серьезным испытанием «пределов».

- Если у вас накипела обида — называйте вещи своими именами, но без преувеличений. Постарайтесь говорить о том, что чувствуете вы сами, а не о том, какой плохой ваш партнер. То есть лучше излагать свои претензии в ключе «я чувствую боль от того, что ты…» или «мне плохо, когда ты», нежели «ты меня предал, ведь ты…» или «ты виноват в том, что…» «Я-подход» и «ты-подход» — две существенно разные вещи. В первом случае вы доносите свои переживания и даете право партнеру самому устанавливать причинно-следственные связи. Во втором вы даете оценку ситуации сразу, чем провоцируете еще на больший протест партнера, ведь ваши оценки могут не совпадать!
...
- Никто не бывает «в восторге от себя» после таких всплесков. Как только утихают эмоции, люди нередко начинают сокрушаться по поводу того, как глупо и нелепо они выглядели. И при этом мало того, что обижаются сами на себя, так еще и выстраивают новую обиду на партнера — «он же был свидетелем моего такого поведения!» Ваш партнер тоже вряд ли выглядел лучше, чем вы. И вряд ли вы измените ситуацию обидами на себя. Стоит изначально понять и принять тот факт, что семейная жизнь полна различными эмоциями, просто из них стоит сделать правильные выводы. А все «показательно красиво» — это не для чувствующих и не для реальных людей, это из фильмов, сказок и мифов.

И делайте правильные выводы из ссор!