Ваше мнение.
На бескрайних просторах инета очень много "рецептов",как отомстить "любимым" соседям.Вот некоторые из них,давайте обсудим их эффективность и реальность исполнения.ЖА возможно это кому то и пригодится,тогда поделитесь результатом.
-Телефонный автодозвонщик,вот что действительно поможет отомстить. Непрерывный дозвон на мобильный или домашний заставит любого сойти с ума).
-Насрать в газету, положить под дверь соседа, поджечь её и позвонить ему в дверь. Он выйдет, увидит и начнет тапкой(носком) затаптывать огонь и попутно въезжать что к чему.
-Если дверь соседа открывается вовнутрь, то привязать к ручке двери веревку, а второй конец крепко - к перилам и позвонить в дверь - пусть попробует открыть. Этот способ более эффективен, если вместо перил использовать дверь соседа напротив, чуток ослабить веревку и позвонить обоим. Один кто-то откроет первее, второй, есс-но, вторым. И когда откроет второй у первого дверь захлопнется - и так по очереди.
-Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давление, которое создастся при этом, вытолкнет наружу всё дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.
-Делимся на две команды. Первая команда садится в засаду возле окна жертвы, вторая - идёт к телефону-автомату. Первая со всей дури выносит во-о-т такими кирпичами все стёкла любимой бабули (есс-но, чтоб никто не видел, желательно ночью). Вторая команда звонит 02 и говорит, что по адресу этой бабули в данный момент проходит сильная пьянка, и что я, мол, сосед, запарился уже их пьяные рамсы слушать, а щас, типа кричал мужик, что его, мол, убивают в этой хате и слышался стук разбитых стекол и мат бабули. Делать звонок и бить надо одновременно, чтобы бабка сама не успела оповестить ментов - хотя бы первый наряд. Наряд прибывает через 3-5 минут (надо видеть). Бабка, вся на нерве, выбегает к ментам, думая, что вызвала она ИХ, а это тот, первый, который вызвали мы. Ну она там орет, типа, стекло разбили, а менты не разбираются и её как дуру ломают, в ментовоз запихивают и увозят. Все. Потом бабка тихая. (и без стекол).
-Если сосед живет высоко, то все просто - поднимаемся на крышу дома, предварительно прихватив ведро с утрамбованным кирпичем и веревку, отмериваем сколько до соседа метров, опять же, по желанию, срём в ведро, привязываем свободный конец к крыше (к чему-нибудь), располагаемся аккурат над кухней жертвы во время его ужина, например. И кидаем со всей силы вдаль. Ведро летит, веревка стопорит, ведро, наполненное говном и кирпичами под прямым углом въезжает в кухню соседа во время его трапезы, и как говориться:"Бон апети".
-Немного смазать ручку двери соседа Финалгоном. Если в общаге или еще где, то там есть масса мест для применения этого сильнодействующего препарата...Если есть доступ к санузлу, то можно намазать стульчак унитаза. Лучше точечно. А то палево. Еще можно нанести немного чудо средства на туалетную бумагу - только немного, поражающий эффект слишком силен.
-100% Анонимная месть.Мы доставим Вашему другу или врагу, подарок, который он никогда не забудет!http://sdelaigovno.com/
- Комментировать
- 4169 просмотров
Подписка на комментарии Комментарии (19)
На момент проживания в съемных "хрущах" мне Polo56, помнится, интересные советы оставляла.
Вот ссылка на пост:
https://boomdown.org/node/6677/83925#comment-83925
Ссылка на тему здесь:
https://boomdown.org/node/6677
И ещё я там писал рецептик от себя, но не стал им пользоваться (посчитал слишком жестоким), да и потом... Ситуация там разрешилась открытым противостоянием и дракой, после этого тайно мстить было бы глупо.
Вот рецепт:
https://boomdown.org/node/6885 - моя история. Последствия похода по врачам, лечения препаратами. Смена жилья. Некоторые улучшения состояния;
https://boomdown.org/node/6677 - моя история (начало). Семья «мусорóв» сверху, переговоры и жёсткая драка.
- Комментировать
0
#19Хочу по рекомендовать отличного психолога - доктора Оксану Королович
- Комментировать
-4
#18Мстить - совсем не надо, могу по рекомендовать психолога который подскажет что делать с бывшими - Оксана Королович - отличный психолог, рекомендую обратится.
- Комментировать
-4
#17У кого проблемы с чувством юмора лучше проходите мимо...спасибо...
Громче всего требуют тишины.
- Комментировать
0
#16Советы такие, что написаны были похоже тем самым быдлом....
- Комментировать
-1
#15А вот Вам, дорогие друзья, сюда же в тему. Или поржать или поплакать.
Вчера глухим ночером имела разговор с давней приятельницей. Живет эта чудесная во всех отношениях девушка в Мск. В районе Цветного бульвара. Дорогой район. Старый, приличный по всем меркам генеральский дом. Кооператив. Нормальные в целом соседи. Быдлачье на пушечный выстрел к этому домику не подпустят.
Однако, думаете там тихо?....
Два года назад эта милая девушка с семейством въехала в этот рассадник благолепия и всеобщей благости из стандартной панельки, где звукоизоляция вообще как явление отсутствовала, и на каждое цоканье коготков собачки, жившей по диагонали сверху, соседка, жившая под моей приятельницей, принималась истошно лупцевать батарею.
Короче, всем нам до боли знакомая ситуация.
Переезд состоялся в веселом месяце мае (как писал Набоков). Листва, солнце в чисто вымытых стеклах нового жилища, благообразные бабулёчки с маленькими собачками, умытый ливнем скверик, и ни одного пролетария по периметру... Друзья мои..
... о чем каждый из нас еще может мечтать после нескончаемых мытарств среди озверевшего быдла??!
Два дня прошли как в сказке. Утром третьего девушка моя была неожиданно разбужена громкими ритмичными звуками. Доносились они со стороны балкона и явно из верхней квартиры. Спросонья ей показалось, что кто-то хорошо поставленным почти актерским голосом грамотно попадая в авторский темпоритм - громко читает Маяковского (!).
Потом она вслушалась... дословно "маяковский" звучал ТАК:
"Очистимся от грязных!!... Москва и Московская область и другие дружественные галактики!... Убили!... Убили разведчика Эдуарда!"...
Попробуйте-ка это проскандировать во всю глотку, делая мхатовские паузы после каждого восклицательного знака.
Подруга моя, ужаснувшись, выползла на балкон. Внизу шумел мусоровоз. А сверху, аккурат в лучах утрешнего солнышка неслись по кругу уже знакомые вопли... Подруга вернулась в постель, но заснуть ей снова не удалось. Через несколько минут, отприветствовав мусоровоз, голосистая тетка (а голос был бабий) видимо вернулась восвояси. И... принялась крушить мебель.
Прямо на голову моей подруги безостановочно падало что-то тяжелое, явно дубовое и скверно ломающееся, вослед каждому удару неслась истошная бубнежка.
Поздней, обратившись к старшей по подъезду, когда стало совсем невмочь - подруга узнала, что сверху над их новоприобретенным жилищем обитает вдова генерала КГБ. Муж, пока был жив - два раза в год исправно отправлял жинку подлечиться в дурдом. А как умер... Тут то бабища в конец съехала с катушек.
В промежутках между общением с Московской областью и дружественными ей галактиками, она любит половить летающих тараканов, о чем громогласно сообщает всему дому в привычной "маяковской" манере, между беспорядочными ударами по стенам и бросками дубовой старинной мебели в собственный пол (потолок моей подруги). Иногда эта милейшая женщина меняет пластинку "про убили разведчика Эдуарда" на вторую любимую - "Ты не наследник!... Какой ты наследник!... Ты не наследник!... Ты вошь!...".
И то и другое, как вы понимаете друзья мои, идёт в режиме REPEAT или LOOP. И исключительно на повышенной громкости...
Даже довольно спокойная собачка породы бигль, и та каждый раз вздрагивает, когда в очередной раз у кагэбэшницы начинается очередной приход, неизбежно сопровождающийся падением чего-то тяжеленного в потолок.
О как бывает! И в дурку сдать эту тетку нет никакой возможности. Потому что, у нее есть дочь. Вполне нормальная. Раз в месяц она приходит к матери, чтобы поскандалить и уйти еще на месяц. Соседи всем подъездом неоднократно подписывали петицию, звонили дочери "вдовы разведчика Эдуарда", просили слезно. Но той пофиг.
А по закону - только родственники могут сдать свое невменько в дурку. Нормальные же соседи - те вынуждены терпеть и бесконечно страдать. Не быдло - дак дурдом на голове... И неизвестно что лучше, кстати!
Когда ночи напролет эта ломовая бабища крушит свою мебель - фиг найдешь на нее управу. В отличие от уродов, которым можно действительно пойти начистить забрало. А кто психически больному человеку пойдет рыло бить? К тому же у нее имеется некислый такой кухонный тесачок, которым она размахивает с балкона, когда общается с дружественными галактиками. Типа радар или чотам...
Им же она любит порубать паркет на полу, в особенно острые моменты. А еще чудесный факт, мои дорогие - так это то, что псих, мочканувший человека - убийцей толком и не считается. И ничего ему за это не будет... Сказки Венского леса, едрёныть...
_____________________________
БЫДЛО - В РЕЗЕРВАЦИИ!
- Комментировать
0
#14У Вас милейший паранойя!!!!
Громче всего требуют тишины.
- Комментировать
0
#13Прикольно! Просто супер! Ржал откровенно, представляя рожи этих жертв:))) Автору респект и уважуха:)))
Ну так ептеть...
- Комментировать
0
#12А.. вот где собака зарыта, для чего тема создана, зарабатываешь да?
- Комментировать
0
#11Всю ночь не спал, соседей песни
Упорно прогоняли сон.
Фонарь светил и мысли лезли
Мне в голову со всех сторон.
Я говорил соседям выше,
Что завтра рано мне вставать,
Чтобы вели себя потише,
Что просто невозможно спать.
Я уши заткнул — не помогает,
Никто меня не любит, никто не понимает,
Никто меня не любит, никто не понимает,
Никто меня не любит.
Сосед сказал, что я свободен,
Он мне сказал: «Братан, поверь,
Твое нытье давно не в моде!»
И просто вытолкал за дверь.
Глумился долго на пороге,
А после вовсе стал орать,
Чтобы я шел своей дорогой
И не мешал им отдыхать.
Я наезжать пытался робко,
Но матом послан был лихим.
Тогда я выкрутил им пробки,
Сломал почтовый ящик им.
Потом в милицию накапал
И, успокоившись душой,
В глазке три буквы нацарапал
И потихонечку ушел.
Громче всего требуют тишины.
- Комментировать
0
#10-Соседи любят оставлять мусор снаружи входной двери в общем "тамбуре"? Купите на ужин селедки и вечером поступите так же. Не завязывайте пакет и "забудьте" его у двери, когда будете уходить на работу. Соседи быстро осознают, что не пахнет только свой мусор.
-Сосед в два часа ночи репетирует на трубе, в это время жена соседа проверяет свои вокальные данные или расхаживает по квартире в кованых тапочках, а вам вставать в шесть? Дождитесь утра и когда разрешено – часов в 6-7 утра, но когда "шумные" соседи еще спят – включите громкую музыку.
-Глобальное зло — монтажная пена в замочную скважину.
Громче всего требуют тишины.
- Комментировать
0
#9Прикольно, только ты следующий писать не надо (сразу подумают что чья-то шутка), просто мелом обвести, пусть потом гадают, что тут такое было.
Колышки еще можно поставить. и ленточками обтянуть
- Комментировать
0
#8Невроз с нами. Как минимум. А довести можно легко до крайней степени нервного истощения.
Это, к примеру, когда при росте 175, привычный вес человека = 53 кг.
А нервное истощение - когда при том же росте Вы теряете вес чуть ли не каждый день.
В итоге (а речь, как Вы можете догадаться идет обо мне) моя крайняя (слава Богу, хороший невропатолог вовремя попался) степень нервного истощения составила 47 кг. Это было прошлой весной. Верхние уроды не давали мне спать пару недель вообще. А уши к этому моменту были натерты берушами ТАК, что простое прикосновение мягкой подушечки пальца причиняло адскую боль. Так что воспользоваться последним условным средством защиты было НЕРЕАЛЬНО.
И вот этот 2хнедельный хронический недосып помножился на нескончаемое раздражение нервной системы в течение дня, и в итоге я не только вздрагивала от малейшего звука (пофиг откуда), но и выглядела в полной мере, как бухенвальдский качок - ребра торчали вперед подобно стиральной доске. Это при том, что все-таки что то умудрялась есть!
Они - нелюди, Murashka. Уроды. Сброд. Нищебродская патология. Гниль и мразь. А мы с ними живем в одном социуме. Это очень и очень печально...
ЗЫ "Атаракс" - отличное средство. Найдите в инете и почитайте инструкцию. Меня он вывел на нормальный уровень сна и психического состояния. Но, видимо, скоро опять его придется жрать. Увы...
___________________________
БЫДЛО - В РЕЗЕРВАЦИИ!
- Комментировать
0
#7-Аккуратно отверните корпус кнопки соседского звонка. Изнутри прикрепите к кнопке жвачку. Соберите корпус обратно. Первый же гость, позвонивший в соседскую квартиру, вызовет такую реакцию соседей, которая доставит вам большое удовольствие.
-Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур, как бы от лежащего тела. Подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом: “Ты следующий!”.
-Можно соседям регулярно пихать в замочную скважину спички/хлам всякий. Геморой с открыванием двери у них будет огромный, тока запихивать надо добросовестно.
Громче всего требуют тишины.
- Комментировать
0
#6Недавно я проснулась среди ночи от грохота, и у меня было дикое желание разорить какой-нить девайс, взять от него вилку с проводом, воткнуть в розетку и замкнуть на полотенцесушитель. Именно в тот момент соседи лили воду из крана в ванной. Не знаю, что меня остановило.
Люди, что с нами, а? До какого безумия ещё нас можно довести?
Хочу открыть окно и слушать тишину.
- Комментировать
0
#5Пункт 2 мне тоже знаком с детства,так мальчишки во дворе развлекались,ещё тогда была мода на обитые дермантином входные двери,так вот они брали взбалтывали яйцо и 10 кубовым шприцем под обшивку загоняли.Когда "омлет"начинал протухать,то единственный способ избавиться от зловония,менять обшивку,а в тяжёлых случаях и дверь.Ещё коврики из под двери таскали и меняли местами со всеми склочными соседями,а они потом между собой выясняли отношения.
Громче всего требуют тишины.
- Комментировать
0
#4За Финалгон поржала. И подушка по очку унитаза порадовала.
В любом случае, дорогая ПЕССИМИСТИЧНАЯ ОПТИМИСТКА, спасибо Вам, что нашли все это и вынесли на обсуждение в качестве предложений. Нам, скажем, не подойдет, а найдется, глядишь, страдалец, доведенный до ручки уродами и запросто устроит любезным соседушкам "бон аппети". Уай нот?!
Душу отвести таким образом (не рассчитывая на большее) - абсолютно реально.
Топтун (это пункт 2, где про "насрать в газету"), кстати, одни из старейших способов мести.
________________________
БЫДЛО - В РЕЗЕРВАЦИИ!
- Комментировать
0
#3Можно из соседского почтового ящика вытаскивать все нужное)
счета из налоговой за приватизированную квартиру, дачу ,письма, извещения и просто квитанции на квартплату
- Комментировать
0
#2Все ерунда. Глупость и фантазии.
- Комментировать
0
#1