Нашествие

Аватар пользователя Елагин

Хочу поделиться своей историей. В этой квартире я прожил 27 лет, то есть, всю свою жизнь. Самые первые фотографии, сделанные еще на старый Polaroid, были как раз из этой квартиры, куда меня принесли после рождения. В ней прошло все мое детство, весь школьный период, потом и все юношество, и первая любовь, и много-много чего еще было пережито именно в этой квартире, а точнее, в одной из ее комнат, которую я считал своею, родною.
Но в один прекрасный миг все изменилось. Аул черных дикарей с гор выгрузился и приземлился прямо у меня над головой, этажом выше. Надо сказать, что ни о типах домов, ни о напольных покрытиях и прочих смежных вещах, я до того момента ничего не знал (даже о том, что дома делятся на панельные и кирпичные), ибо никогда за эти 27 лет никаких проблем с шумом не имел (если не считать редких моментов сверления 1-2 раза в год), а потому, заслышав одним прекрасным августовским утром звуки перфоратора и осыпающейся над головой стружки, не придал этому большого значения, списав на банальные ремонтные работы. И, как оказалось, это было большой и трагической ошибкой. Аул дикарей снимал старый пол. Это августовское утро, лучи уже полуосеннего солнца из окна, оказались последним, что я запомнил в своей жизни. Я последний раз видел свою комнату, свой родной дом, в его старом привычном обличье, о чем тогда даже не подозревал.
Наступили черные дни осени. Ежедневный ремонт, начинающийся в 9 утра и заканчивающийся в 9 вечера, довольно быстро начал сводить меня с ума. Это был не просто ремонт, но уровень шума был таким, что, если говорить в тот миг, то невозможно услышать собственную речь, даже очень громкую. Ежедневное разрывание бетона чем-то смертоубийственным, ровно 12 часов подряд, без какого-либо перерыва и остановки. Затем начался период стука, те же 12 часов в день, несколькими кувалдами, так что глаза на лоб лезли. И деться из этой квартиры совершенно некуда, потому что некуда идти. За этот период я разбил о потолок несколько табуретов, больше от отчаяния, чтобы хоть как-то выплеснуть гнев. Держался я лишь на том, что рассуждал, что это ведь когда-то закончится, сейчас они досверлят последний кусок, додолбят последний удар и все будет как прежде. О, святая наивность! Оглядываясь теперь назад, невозможно сдержать улыбку, но тогда казалось именно так и даже не закрадывалась мысль, что старая жизнь уже давно кончена.
Это продолжалось несколько месяцев, и вот, наконец, прекратилось. И все, вроде бы, стало возвращаться на круги своя. Однако, первые изменения очень скоро дали о себе знать. Тонкая и противная, как жужжание комара, струйка храпа, вдруг, начала вечерами врываться в мою комнату, становясь все отчетливей и нестерпимее. Стало понятно, что что-то не так. Но я по-прежнему был дилетантом во всей этой теме и наивно подумал, что звукоизоляция исчезла из-за того, что убрали старый пол, а новый еще не положили, и как только положат, то все вернется в норму.
Ремонт, с различным уровнем шума, длился около пяти месяцев. Близилась кульминация и развязка, о которой я даже не подозревал. Как оказалось, это был новогодний подарок. Накануне Нового года весь аул въехал в новенькую отремонтированную квартирку, о чем я тут же узнал, поскольку главной ее изюминкой являлся брошенный прямо на бетонную плиту перекрытия ламинат. Этот день был, без преувеличения, самым страшным днем в моей скромной жизни, вспоминая который, до сих пор стынет кровь в жилах.
Что происходило дальше, думаю, не нуждается в подробном описании, поскольку, каждый здесь находящийся, на своей шкуре, так или иначе, мог оценить эти прелести. Постоянное присутствие чужих людей в твоем личном пространстве. А дальше наступили две недели новогодних праздников, по истечении которых, я уже успел сильно измениться. Это теперь я знаю все нюансы случившегося, а тогда я попросту не понимал, что происходит, когда в 3 часа ночи по моим внутренностям ходили жирные туши и прыгали чудовища, именуемые детьми, притом, что я мог слышать и наслаждаться каждым словом их застольных посиделок, как и задушевным смехом и звоном посуды. С этого момента мы стали жить в одной, объединенной ими квартире. Я, книжный мнительный человек, которому необходима тишина для занятий литературой и языками, и дикое племя с горы, и от этого соседства Вселенной точно не стало лучше.
Боль, отчаяние, злоба, бессилие, в конце концов рыдания, отупение, непонимание того, что происходит и что теперь делать, кажется, что это все не со мной, что это страшный сон, который вот-вот закончится, я проснусь и все будет, как прежде. Что комната и квартира, как тот лес в Хоббите, просто чем-то заболели и надо их расколдовать от злых чар. Но проходил день за днем, а сон все не заканчивался. По истечению первого месяца я уже представлял из себя жалкое зрелище. Я шел по улице, в тем же аллеям, где гулял когда-то, абсолютно забитым, уничтоженным, вздрагивающим от каждого шороха, как зверь, которого травят. Возвращаться обратно не хотелось, но холод буквально втискивал меня в объятия когда-то моей комнаты, где теперь царил кромешный ад детского топота и - о Боже правый! - двигания стульев. Этот душераздирающий, слышимый, без преувеличения, еще на подступах к дому звук, буквально в считанные недели не оставил от моей без того шаткой психики камня на камне. Первое, что я слышал утром, был скрежет стульев, вибрация от которых, опять же, без преувеличения, проходила через мои ребра. Последнее, что я слышал перед тем, как отойти ко сну, был все тот же скрежет адских стульев, которые двигали несколько раз в минуту, семь дней в неделю, 31 день в месяц. Я никогда до этого не сталкивался с чем-то подобным, с подобным стилем жизни, а потому, больше чем от страдания причиняемого самим звуком, рыдал от невозможности понять, уложить у себя в голове: зачем нужно двигать стулья каждую минуту, и неужели им самим нравится этот звук? Следует отдать должное, по ночам, в будние дни, они не устраивали Содом, их квартира затихала, как бы погружалась в сон, но меня это не спасало, ибо вместе со сном приходило другое: адский, несущийся по всем стенам и перекрытиям храп чудовища наверху, будто он расположился прямо в моей комнате и дышит мне в лицо, будто я нахожусь не у себя дома, а в плацкартном вагоне. Испытывать это настолько унизительно, пошло и тошнотворно, что в бессилие, разрывая на себе волосы, я бросался к трубе и тщетно колотил по батарее, понимая всю обреченность, что-либо исправить, а потом уходил на грязную хрущевскую кухню, спать рядом с мусорным ведром.
Но время не остановить, и вот за окном забрезжили первые весенние лучи. К тому моменту, о занятиях литературой, а тем более языками, конечно, пришлось забыть. Весь мир передо мной как бы разом исчез, и остался лишь этот аул дикарей из преисподней и, поднимая очи ввысь, сквозь оживший потолок, я тщетно пытался найти у Бога ответ: за что этот аул приземлился на мою голову, за что мне этот крест... я не хочу жить, я хочу умереть, хочу больше не существовать! Эта комната и груда книг, это все, что у меня было в этой жизни, ни друзей, ничего и никого, только комната и книги (ну, еще и кот), и вот, все это в один миг отнято, сброшено с доски. Зачем мне тогда жизнь? Я устал, я больше не хочу! И только тогда, ближе к весне, появилось первое осознание того, что все кончено, что комнату у меня отняли навсегда и ее у меня больше никогда не будет, что дикари забрали мою единственную бесценную жизнь, сэкономив пару тысяч рублей на звукоизоляционной подложке, которую я бы положил сам, зубами, если бы только знал. К тому моменту я уже изучил всю возможную информацию и знал что и как произошло, и это точное знание процесса,диагноза моих страданий, как ни странно, успокаивало меня, по крайней мере, я не терзался неизвестностью и не пытался осознать, что происходит, как в самом начале, когда на меня обрушился этот ураган, решивший, как ни в чем не бывало, построить свое дикарское счастье на чужом страдании.
Апрель был временем перемен. Я принципиально и до последнего не хотел покидать пределы своей комнаты, считая это поражением и сдачей, но дикари все же выдавили меня в самую дальнюю комнатку квартиры, заваленную вещами, как чулан, куда глуше проникали звуки стульев и где ночью не раздавался храп. В этот период времени я видел самые чудесные и сказочные сны в своей жизни, будто я вновь молодой и любимый, а все что происходит теперь было лишь страшным сном. Я просыпался с первыми ударами шкафа об пол и волшебство исчезало. Тогда же тело начало давать первые сбои и у меня началась эта отвратительная "болезнь бессилия", как я ее называл и чувствовал, когда вдруг адской судорогой сводит все мужское ниже пояса, и ты сгибаешься под воздействием этой боли, характер который исключительно в нервном сбое. Каждые несколько минут я останавливался на улице и пережидал эти мучительные унизительные спазмы, когда все во мне кричало: смотри, ты не мужчина, ты не можешь с этим справиться. Сколько раз я вглядывался в их ненавистные, с никогда не гасимым светом окна, представляя, как я расстреливаю их, стеклышко за стеклышком, из дробовика или винтовки, в отместку за все причиненные мне страдания. Или как я сжигаю их выродка, то, что они изволили из себя произвести и посадить на ламинат, как я разбиваю его голову табуретом во время очередного забега, а потом разделываю ненавистное тело, кусочек за кусочком. Но никакого оружия у меня не было, полная безысходность. Бывали дни, когда я и впрямь думал схватиться за нож, зарезать то жирное отродье, что своими бездарными руками сделало этот говноремонт, и сесть в тюрьму, отомстив за себя. Так, по крайней мере, было бы честнее, нежели терпеть всю жизнь эту пытку и издевательства, превращаясь в жалкое ничтожество, отрепье об которое вытирают ноги, в низшего персонажа Достоевского, в бессловесное существо из подполья.
О, сколько всего за это время я успел передумать и переосмыслить в своей жизни, почему этот колокол начал звонить по мне, и даже пришел к тому выводу, что я этого заслужил, что только так и могло быть и я обязан искупать свои проступки и нести этот крест. Я лежал и думал: бейте сильнее, да, вот так, я это заслужил, еще сильнее, нужно испить чашу до дна. Все чем я занимался до этого, все мое творчество, показалось мне настолько ничтожным и смехотворным, что я стыдился его, и только теперь, после стольких страданий, как мне казалось, нахожу нужные слова и формулировки, а все, что до этого, был детский лепет. И, вместе с тем, мне было настолько плохо, что ничем иным, кроме ожидания прихода мая (а значит тепла) я не жил. Я очень боялся майских праздников, памятуя о новогодних, знал, что эти я уже не переживу и мечтал уехать в деревню, всем существом притягивая тепло, но это была самая холодная весна за последние годы и тепло не приходило. К тому моменту все мое существование, распорядок дня, действия, поведение, все очень сильно изменилось, настолько сильно, что скажи мне об этом пять месяцев тому назад, я бы просто не поверил. Каждая секунда моей жизни стала невольно зависеть от того, что поселилось наверху. Подъем - с первыми ударами шкафа, отбой - с последними, дневной сон - забыто, как явление, на кухню - только при крайней необходимости, в туалет - в бутылку (чтобы лишний раз не приближаться к эпицентру их жизни - кухне), и все это прилепилось как-то само собой, шаг за шагом, месяц за месяцем, так что теперь, стоя посреди комнаты с занесенной для удара по потолку лопатой (на кувалду пожалел деньги), было как-то странно наблюдать самого себя со стороны, ведь мечтал я совсем не об этом. Но все эти удары были для них, что слону дробина, ибо их звуковое воздействие было настолько глубоким и интенсивным, что перебить его ручными средствами было невозможно, к тому же, пресловутая толстокожесть и невосприимчивость черни.
30 апреля, поздно вечером, я шел по городу, по местам своей первой любви, и рыдал навзрыд, выл не своим голосом, что мне придется пережить в следующие 10 дней праздников, ибо тепло так и не пришло и ход в деревню был закрыт. Спустя несколько дней, невзирая ни на что, я все же отправился туда с теплыми вещами и обогревателем и, когда вошел в старый гнилой с мышами и покосившейся крышей дом, то пластом упал на диван, чувствуя себя Энди Дюфрейном, сбежавшим из Шоушенка. Но, видимо, я слишком долгое время провел в нечеловеческих условиях и психика уже успела претерпеть серьезные изменения. Я не прислушивался к звукам, не искал источники шума, но вместо этого находился в каком-то трансе, абсолютно потерял способность на чем-то сконцентрироваться, вместо этого часами сидел с открытым ртом, как слабоумный, и смотрел в стену, потом вдруг приходил в сознание, но лишь на мгновение, после чего ловил себя на мысли, что вновь уже несколько часов пребываю в прострации. Я и прежде не отличался жизнерадостностью, но теперь любая радость воспринималась мной кощунственно, враждебно, а увлекшись чем-то, я мигом одергивал и восставал на себя, что мое предназначение и мой крест это сидеть под аулом дикарей и впитывать и проносить через себя каждый их шаг, скрежет, удар. Что аул никуда не делся, а этот десятидневный отпуск дан мне затем, чтобы поднакопить силы и переносить с новым энтузиазмом всю их жизнедеятельность. Я был раздавлен, я был на самом дне. По дороге обратно, с каждым метром приближения к дому, а вернее к тому, что от него осталось, мне становилось все хуже, будто меня везут в Освенцим или на Колыму. Вокруг все расцвело, зазеленело, сладко благоухали липы, чирикали птицы, но все это меня не интересовало и я почти сошел с ума, заходя в знакомый подъезд. Войдя в квартиру в полном оцепенении, все мое существо было сконцентрировано на прислушивании: не исчезло ли? Было тихо. Прошел час. Было по прежнему тихо. Но вот как будто послышался знакомый стук, грохот, еще один, и, наконец, пробежка, скрежет стула, падение и пробежка обратно, потом прыжок и залп чего-то сильного, типа фейерверка. И это была черта. Находясь безвылазно в этой квартире всю зиму, сжавшись внутри себя в стальной узел, я еще мог все это претерпевать, выносить, но, хлебнув свободы, возвращаться обратно в концлагерь стало невозможным. Как тот некрасовский мужик, которого понарошку высекли на конюшне после отмены крепостного права, а он взял и умер. Эта поездка сыграла со мною злую шутку и лучше бы мне ее не совершать. Сердце у меня тут же забилось, внутри все обожгло, опустилось, рассыпалось, разбилось, и я мигом осознал все свое ничтожество, всю свою немощь, что мне указали мое истинное место, смиряться перед чернью и швалью, перед ее вседозволенностью.
Ровно с этого момента все пошло по наклонной. Я абсолютно потерял интерес к жизни, валялся на каких-то лавочках, чтобы не идти домой, был съедаем комарами у пруда, ехал куда-то долго в неизвестном направлении, а потом обратно, только чтобы заполнить время. Моей же главной страстью стало смотреть на последние этажи домов, представляя, как там теперь тихо и завидуя обитателям, что они, возможно, даже не подозревают, каким богатством располагают, как не подозревал я когда-то. Особенно, почему-то, это касалось домов без технического этажа, который меня чем-то пугал, что там могут скрежетать трубы или лифт, а то и чернь, взломав замки, приведет туда то, что они изволили произвести на свет и станет жить и прыгать, а тебе придется смириться, потому что надо смириться. А вот дома́, где сразу крыша, казались мне особой изюминкой, что никто кроме голубя или галки туда приземлиться, даже теоретически, не может, правда, львиную долю таких домов составляли убитые хрущевки, но это уже частности.
В конце мая передо мной остро встал вопрос: покупать собственную квартиру или продолжать жить в этой. Чтобы купить квартиру, по нынешним ценам рынка, мне предстояло потратить все свои деньги, абсолютно все, что я заработал за жизнь, оставив какие-то жалкие копейки на поддержку существования. К тому же, покупать квартиру я абсолютно не планировал, так как мне нравилось жить в этой и я не намеревался съезжать. Этот шаг означал бы изменение всего дальнейшего рисунка жизни, так как деньги я планировал использовать иначе. И из-за чего? Из-за дикарей? Боже, как унизительно, как тлетворно! Я нашел несколько вариантов устраивающих меня квартир (они прямо сами шли в руки), но на решающий шаг покупки так и не пошел, внутренне осознавая, что не смогу смотреть на себя после этого в зеркало, перестану себя хоть сколько-нибудь уважать. Вместо этого был выбран срединный вариант. Переселиться мне в ту квартиру, которую мы нынче сдавали. Проблема была лишь в том, что это был все тот же панельный дом (хоть и не хрущевка) и срединный этаж. Однако, загнанный в угол, я решил рискнуть, хотя, что-то мне уже тогда подсказывало, что свою карму я заберу с собой.
Переезд был назначен на конец июля, и теперь мне предстояло продержаться всего лишь два месяца. Но тут случился эксцесс, мысли о котором уже давненько меня одолевали. То бешеное животное, именуемое ребенком, вдруг перестали куда-либо выводить. И, буквально в несколько дней, вся прошедшая зима показалась мне цветочками, детской шалостью, по сравнению с тем, что насупило теперь. Животное билось головой о стены по 15 часов в сутки. Если раньше, зимой-весной, в будние дни его куда-то выводили (кружки, садик) и я знал, что хоть несколько часов смогу побыть в относительной безопасности (чем и жил), то, видимо из-за наступления каникул, этот сюжет перестал осуществляться. Выродок был заперт в четырех стенах круглые сутки. В это время я совершенно свихнулся и омертвел. Переехать раньше было невозможно из-за обязательств перед квартиросъемщиком, у которого было заплачено. Время вдруг остановилось и перестало идти. Адская мучительная жара лишь подогревала мои страдания, когда в душных, переполненных алкашней и быдлом автобусах, я добирался до деревни, чтобы там, в соседстве насекомых, переждать и отдохнуть хотя несколько дней. Я с ужасом думал о том, что будет, если я, к примеру, заболею, где мне отлеживаться и выздоравливать, ведь дома у меня больше нет. Июнь 2021 года был, пожалуй, худшим месяцем моей жизни, вернее, уже и не совсем моей, а полностью зависящей от некой мрази жизни, поскольку уже полгода я пребывал в роли заключенного.
Как бы ни замирало время, оно все равно движется. И вот, 15 июля, совершенно неожиданно я узнал, что могу переезжать, поскольку жилец решил съехать чуть раньше. Надо сказать, что вот тут я дал маху, не выдержал, внутренне обрадовался и расслабился и в тот же миг получил удар сервантом и движение над головой стула с последующей пробежкой, в следствие чего не выдержал, схватил табуретку и начал колотить ей изо всей силы в потолок, которая неудачно отскочила и разбила на кухне окно, и если бы в этот миг там находился кот, он мог бы погибнуть. Но, к счастью, я лишь чуть-чуть обрезал руку. В ответ на этот стук, я получил еще несколько движений стульями и пробежек, после чего бессильно обмяк на том же месте.
Последние несколько дней перед переездом я почти не выходил из того чулана, где жил уже на постоянной основе, теряя свою территорию. Я перестал поддерживать и тот минимальный уровень жизнедеятельности, который был зимой-весной, сгоревшая психика просто-напросто приказывала жизненным системам уходить на спящий режим. Что меня поражало, так это то, что это была та редкая ситуация, когда организм, вместо того, чтобы привыкать к звукам и становиться нечувствительным, наоборот, с каждым след. днем все больше их отторгал и негативно на них реагировал, и моя первоначальная январская концепция, что можно как-то привыкнуть (как к шуму машин или ж/д), потерпела полный крах (видимо, частота звукового воздействия здесь совсем иная). Психическая болезнь прогрессировала и организм буквально отказывался покидать это укрытие, само приближение к кухне вызывало реакцию жуткой тошноты, я буквально выблевывал из себя эти напитавшие меня звуки, а когда я на ней все же появлялся, меня охватывала паника и леденящий душу страх, и я все ждал: когда? когда? Я жил, находился в этой квартире, и в то же время в ней не жил, пребывая где-то в недрах подсознания, как в коме. Мне кажется, что заплати любым ремонтникам любые деньги, они не смогут с точностью повторить сделанный надо мной ремонт, когда звук скрежета стульев слышан еще с улицы, с внешней стороны несущей угловой стены. Должны были как-то особым образом сойтись все звезды, чтобы этот ремонт появился на свет, которому, как я убежден, в моем городе аналогов не было и нет.
На новое место жительства я переехал 24 июля. Это был 6 этаж классического панельного десятиэтажного дома 90-той серии. Куча новых непривычных звуков разом окружила меня, и пока я во всех них разобрался прошло несколько недель. Исходя из моего состояния, первое, что я сделал, это заперся на балконе и почти весь август оттуда не выходил. На балконе было хорошо и почти тихо. Из некоторых домов частного сектора, на который выходят окна, слышалась быдло-музыка, но, по сравнению с тем адом, из которого я вылез, это были сущие пустяки. Впервые за восемь месяцев, я мог непрерывно читать книгу больше одной страницы, не прерываемый падением серванта или скрежетом стульев. И если раньше, когда я поглощал книги тоннами, это бы казалось чем-то смехотворным, то теперь это воспринималось настоящей роскошью и блаженством.
Порядком прислушавшись к дому в первые недели, я определил, что в нем абсолютно отсутствует звукоизоляция, отсутствует, как данность, что это сплошное, пересекаемое всеми звуками пространство. Звуки старого лифта, редкого кашля из-за стены, открывания дверей на лестнице, скрип дверей и диванов сверху, все это прямиком идет через квартиру. Но, как ни странно, все это меня не так уж и смущало, лишь огорчая и раздражая, но я знал, что это происходит оттого, что организм еще шокирован переездом и новой обстановкой, все ему в диковинку, но поживи так несколько месяцев, как следует попривыкни, и все это, ежедневное, начнет сводить с ума, а тем более в одиночестве. Но я махал на все рукой, запирался на балкон, и предавался своему блаженству от чтения и взирания в даль.
В этом непрерывном потоке звуков меня мигом огорчили и разочаровали лишь два воздействия. Я хорошо помню один из первых вечеров, когда, находясь в ванной, я вдруг услышал до боли знакомые мотивы над головой: "маленькие ножки ху*ярят по дорожке". Да-да, это было то самое, бегающий по ламинату ребенок. Я ухмыльнулся и подумал про себя: надо же, ехать на другой конец города и подпасть под тоже самое... это же какую карму нужно на себе иметь! Прошло еще какое-то время, прежде чем, по совокупности всего, я вычленил, что надо мной живет классическая семья из трех человек с маленьким ребенком. Надо сказать, что этот ребенок разительно отличается от того, что обитало надо мной раньше, ибо больше одного-двух часов в день никогда не бегает, тогда как выродок с горы мог бегать 10 часов к ряду. Вот только я терзаюсь сомненьями, это происходит от того, что ребенок уже перерос возраст беганья и это остаточные явления, либо еще до него не дорос и меня ждет великое будущее? Я склонен полагать, что дело здесь скорее в свойствах нервной системы особи и генетики, нежели в возрасте. Топот никуда не делся, как, кстати говоря, и двигание стульев, но их свойства сильно изменились, они стали слышаться совсем иначе, глуше, отдаленнее, вероятно из-за того, что ламинат наверху, хоть и без звукоизоляции, но уложен все-таки хоть по какой-то технологии, а не самоделкиным, потому что он хотя бы не скрипит при шагах. Вторым и самым главным для меня раздражающим фактором стал звук соседского туалета, с чем единственным не было проблем в прошлой квартире. Лежа в ночной тишине, не составляет труда различить, как человек встает со скрипучего дивана, топает до уборной, а дальше... звук не прерывается, а превращается в звенящую на весь дом струю мочи и смыв воды затем. Это мерзко, пошло, отвратительно, чувствуешь себя оплеванным, униженным, но это так. Благо, в этом вопросе есть два светлых маячка. Во-первых, нахождение на балконе полностью убирает эти звуки (а там можно организовать кабинет), а во-вторых, в отличие от топота, это можно звукоизолировать, стоит недешево (даже на такой маленькой площади), но радует, что решаемо. Можно подумать, что я попал из одного ада в другой... И да и нет. Там - полное перекрытие кислорода. Здесь - еще есть лазейки для дыхания. По крайней мере, психологически хуже мне не стало, тогда как, возвращаясь на короткое время обратно в ту квартиру, мне буквально с каждой минутой становится хуже и хуже и я попадаю в то же состояние агонии.
Этот последний абзац можно приурочить к тому, что люди, размышляющие рискнуть и вновь попасть на средний этаж, только уже в другом доме, имеют большую вероятность очутиться в том же аду, прихватив с собой свою карму. И, будь моя воля, на срединный этаж я бы ни за что не переехал. И еще, к слову о детях. Я и раньше их не слишком жаловал, понимая, что дети без воспитания и образования (а таких большинство) это отвратительные визжащие куски мяса, которые сами станут таким же мерзким быдлом, как и то, что выбросило их на свет. Но теперь... имея за плечами этот опыт (и продолжая иметь), я их просто возненавидел, причем всех без разбора, один лишь вид орущего скачущего на улице ребенка бросает меня в пот, концентрация норадреналина в крови резко подскакивает и в голове возникает лишь один вопрос: быдло, ну сколько можно плодиться за бутылку? Остановитесь, твари!
Рассказ затянулся и нужно заканчивать. Самый главный вывод, который я могу сделать и самая главная ошибка, на которую я могу указать, принимая ситуацию абстрактно, на мой взгляд заключаются в том, что нужно сразу уезжать из подобных мест, еще в первый месяц, до того, как вы успели внутри себя завязаться с мразью наверху в узел, начать жить одной жизнью. Уезжать с легким сердцем, махнув рукой, промолвив нечто театральное, в стиле Бендера, мол, все вещи в этом мире бренны, ничто не вечно под луной. Или же... Принять вызов и начать войну не на жизнь, а на смерть, которая, вероятно, закончится кровопролитием, но... или вы или они, отстаивать свое право на жизнь до самого конца. Мне кажется, надолго такая настоящая война не затянется и все каким-то, пусть трагическим образом, разрешится. Но эта определенность гораздо лучше, чище, здоровее, той разрушительной полупозиции, которую большинство из нас занимает: злиться, отчаиваться, пытаться вразумить, привыкнуть, тем самым, убивая свой организм и психику, а мрази и дикарям сверху до этого нет никакого дела. Ведь страдание доставляет не столько звук ударов или топота - если хорошенько вдуматься - а свое полное бессилие, беспомощность, невозможность что-либо изменить, осознание того, что об тебя вытирают ноги и плюют в лицо. Так вот, надо раз и навсегда уяснить, что изменить - возможно, вплоть до самых радикальных мер, чтобы чернь взяла во внимание тот факт, что с вами так обращаться нельзя. И все эти радикальные решения человек очень быстро находит, оказавшись на самом краю. Либо - с вещами на выход. А сидеть и терпеть хамство, стать проводником их жизнедеятельности и думать, что ведь когда-то же это закончится, это верный путь в пропасть, ведь, как говорится: лучше ужасный конец чем ужас без конца.
Теперь я обитаю в новом жилище, но меня не покидает ощущение, будто я где-то в гостинице, остановился временно и скоро домой, хотя прошло уже два месяца. Я так и не поверил, не смог осознать, преодолеть тот факт, что варвары отняли у меня мой дом и его больше нет. Не так давно, вернувшись с ночевкой на старое место, я лег в темноте посреди пустой или лучше сказать опустошенной комнаты, свернулся калачиком и заплакал. И, как только я позволил себе эту слабину, как тут же в звенящей тишине получил крепкий удар в голову и пробежку, эту вечную связку, идущую бок о бок, как джин и тоник, кофе и молоко. Удар + пробежка, которые мгновенно, рефлексом вызывают давление, сердцебиение, задыхание и какую-то тупую нравственную боль, что лучше отрубите мне руку, только пусть это закончится.
На новом месте не плохо и не хорошо. Терпимо. Есть моменты стука грохота, есть - тишины. Но все это, как будто, для меня уже неважно. Все чаще одолевает ощущение, что они что-то такое со мной сделали, как-то столь извращенно надорвали психику, что уже поздно. Что мне очень плохо и мне нужна помощь. Я болен. Что уже поздно что-либо исправить, и я столь преступно долго просидел под дикарями, что стал какой-то машиной по переработке и отражению звуков, в редкие тихие минуты, готовясь всей нервно-мышечной системой к отражению и восприятию новых ударов. Что я уже ничего другого и не умею. Это слабость и малодушие, но это так. Был случай, когда я вошел в одно из учреждений на первом этаже жилого дома и вынужден был минут 15 дожидаться. И, зная, что я нахожусь на первом этаже и надо мною есть жилой этаж, я все это время внутренне скреплялся, ожидая удара, а его все не следовало и не следовало, и в какой-то момент, негодуя от злости, я был готов вскочить, выйти на середину холла и завопить: ну, где же? почему так долго нет удара? что это за шутки? И тогда я понял, что сошел с ума, что нужно было бежать из этой квартиры в самом начале, еще осенью, бежать на край света, куда глаза глядят. Но случилось самое страшное, я добровольно дал себя изнасиловать, воспользоваться мною, испугался пойти на преступление, которое, впрочем, являлось бы самообороной, выказал себя конформистом, приспособленцем, сдался без боя, потерял квартиру, комнату, кота, оставшегося жить на старом месте, потому что новое не принял в штыки. А теперь, после драки, уже поздно махать кулаками, все это уже неважно.
P.S. Я бы очень хотел, чтобы им было плохо, чтобы они заплатили за содеянное какой-то утратой, чтобы испытали хоть частицу того, что вынес я сам. Я сторонник концепции, что за преступлением непременно должно следовать наказание, приходить возмездие, а иначе мир становится несправедлив, дик и жесток. Зло есть зло, и искать в нем светлые стороны, так же бессмысленно, глупо и преступно, как класть свою фанеру на пятисантиметровое перекрытие и вселяться всем аулом.

Подписка на комментарии Комментарии (44)

Аватар пользователя Едкий

Елагин, завтра дочитаю на работе )
въехали азиаты или дети гор? вроде вторые, но многие их не различают

ты можешь меня ненавидеть, презирать, не уважать - это твоё право
но считаться со мной я тебя заставлю любой ценой

Аватар пользователя ПользовательУ

Баран,

Цитата:
шумоноиды....при которой исходящий шум будет заметно превышать среднюю норму по палате.

когда был в помещении на 15-20 чел. примерно, заметил такую особенность :
примерно половина популяции постоянно что-то роняла и гремела при передвижении, периодически на что-то натыкаясь в попытках перемещения в пространстве, движения производили ощущение неуклюжести и хаотичности методом проб и ошибок
даже видел случаи пройти лбом сквозь закрытую дверь как буд-то сложно догадаться сначала открыть дверь...
из рук выпадали даже предметы со специальными ручками для удерживания (например кружка).
вторая половина была полной противоположностью - всегда перемещались точными безошибочными и бесшумными движениями, цепко удерживая в руках любой сложности предметы, как бы в полной уверенности о том, "что упало, то пропало".
ещё можно разделить на тех кто ходит пятками и тех кто ходит другой частью стопы.

ваша теория снова нашла подтверждениие.

Аватар пользователя Лелик_Дарк

Елагин, Ох, очень сочувствую вашей истории. В чем-то похожа на вас по типажу. Собирала библиотеку, планировала читать... Но, кстати, я стала в чем-то использовать свою ситуацию шума сверху - стала чаще встречаться с друзьями в реале, вообще куда-то выезжать, выходить из дома. Не говорю, что это - выход. Но сберегает нервы отчасти. Выпихивает в экстраверты ситуация.

Аватар пользователя Моя тишина

Очень подробно описано то, что и мне довелось пережить. Я тоже кстати забросила свое хобби, лепку из полимерной глины. За эти три года я поняла две вещи, пройдя стадии агрессии, отрицания и депрессии. Что "свой дом" в нашей стране это весьма условное понятие. Дом как моя крепость - однозначно нет. Дом как крепость есть, но не у нас. Мы же, живущие в бетоне вроде как и обладаем собственностью, но на деле это ... улучшенная версия коммунальной квартиры. Она вроде отдельная, ванная, кухня, туалет, но не отдельная, вы это прочувствовали вполне. Второе, что ситуация это не безвыходная. Мы не обязаны жить там, где нам плохо. Мы же не крепостные, не прикреплены к этому месту к счастью. И переезд это не бегство. Любое живое существо покидает тот ареал обитания, где плохо, это сила, а не слабость. Сила адаптации к новым условиям. Ну и конечно есть война. Все это тоже работает, но изменить полностью ситуацию лично мне не удалось. Наверное наполовину. Теперь здесь просто можно жить, потому что у них тоже есть нервная система. Хотя наверное раза в три более выносливая чем моя. Они вообще такие - эмоционально тупые. Их сразу не пробьешь - надо поддтачивать. Но надо быть просто готовым к тому, что когда их нервная система будет пробита, они начнут отвечать. Ответным шумом. И фишка в том что на этом этапе нельзя сдаваться.

Аватар пользователя Баран
Цитата:
… Существует два типа соседей ... Про последних, вы их всегда услышите, и неважно, где вы будете жить.

Верно, настоящий шумоноид потому и отделяется от остальной популяции из-за особенностей поведения, при которой исходящий шум будет заметно превышать среднюю норму по палате. Поскольку ЗИ на их гипервоздействие не проектируется, то жалобы от них гарантированы даже при нормальной ЗИ.

Тем не менее, вывод о том, что ЗИ не имеет значения для нормального пользования квартирой («… Хватит обсуждать звукоизоляцию, типы домов и т.д. ») — неверный. Дефектная ЗИ будет давать жалобы соседей даже при среднем по шумности жильце. В дополнение к этому, как верно отметил комрад Ера, также как есть два типа жильцов, есть и два типа ЗИ — норм и ненорм. Ненорм ЗИ шуманоиду дает дополнительный способ давления на соседей путем прослушивания и создания мелких пакостей, а среднему по шумности создает проблему не шуметь — пользоваться такой ЗИ не создавая шум затруднительно.

Цитата:
Полазив по разным форумам, я поняла, что чуть ли не все дома такие, даже сталинки, даже новостройки в приличных кварталах. Бежать в черте города некуда.

С выводом согласен, шумные квартиры (как из-за проблем ЗИ и так и с поведением) составляют большинство.

Я не идеал, и тоже учусь общению, могу и ошибаться.

Аватар пользователя Ера

не соглашусь. есть говноремонт сверху, когда слышна вся их жизнь тебе а твоя - им. И есть нормальный ремонт с нормальной звуко и шумоизоляцией, где что-то слышно, но это не напрягает

Аватар пользователя Егор

Да хватит обсуждать звукоизоляцию, типы домов и т.д. существует два типа соседей, тихие и громкие. Про последних, вы их всегда услышите, и неважно, где вы будете жить.

Аватар пользователя Елагин

Марципанна,
C одной стороны все так. А с другой - как будто и нет. Я за свою жизнь очень много помотался по центральной России, жил везде, от самых дешевых гостиниц, до отелей премиум-класса, жил на нескольких съемных квартирах, гостил у энного кол-ва своих друзей и знакомых, и нигде и никогда (!!!) не встречал абсолютно никаких проблем со звукоизоляцией. То есть, вот прямо-таки абсолютно никаких. А все это были совершенно разные дома и квартиры. Я думал, что это надо мной сложилась такая специфическая ужасающая ситуация, вытянул счастливый билет, но что я перееду и будет полегче, что второй раз наткнуться на то же самое будет весьма трудно. Но, как будто это какая-то карма, уже наложенное проклятие, вновь сложение всех обстоятельств воедино: плохой дом, плохой этаж, плохие соседи, плохой пол, ламинат, дикий ребенок. Итог: почти все то же самое. И, в то же время, за последние два месяца побывал уже в четырех разных квартирах, разных домов, и вновь не встретил никаких проблем со звукоизоляцией, либо допустимые совсем отдаленные звуки (так что аж до слез обидно). Пожил на последнем этаже в съемной - тоже никаких проблем, тишина. Хотя дома все одного сегмента. Я вам даже больше скажу, часто бывает, что в старых домах для пролетариата, для быдла, так скажем, звукоизоляция гораздо лучше чем в домах нынешнего элит-класса (таких историй полно). Я сам прожил 27 лет в старой хрущевке и даже не подозревал о том, что это ТАКАЯ проблема! Не знаю, как будто Богу было угодно, чтобы со мной это случилось. Приходишь в чужие квартиры - тишина, приходишь в любую свою - АД! Причем, я человек не изнеженный, готов мириться с некоторыми неудобствами, идти на компромиссы. Но когда звери устраивают настоящий ад, буквально выдавливают из квартиры, вот тут доходишь до ручки, до бешенства. Задаешься одним вопросом: "Почему?!"
P.S. А то, что вы написали про специально очищающийся воздух итд... Это все конечно хорошо. Но все мы знаем чем закончил ваш так называемый гос. деятель. Ведь это все наворованное, ненастоящее. Не стоит этим восхищаться.

Аватар пользователя Ера

у вас есть мощное оружие - виброколонка. есть знание - когда враги ложатся спать. так вот. врубаете вибру через час-2, когда они лягут спать, на минут 20. с промежутками в час. если это неразрешённое время для шума, тогда можно врубать "естественный" плач ребёнка. а если припрутся полицаи, то если даже и откроете, пожмёте плечами и скажете, видимо у вас плохая шумоизоляция и видимо где то ребёнок, ищите в других квартирах.
зае...ся искать

Аватар пользователя Марципанна

Я часто думаю о строителях, построивших мой дом. Представляю, что они спьяну не доделали, где нарушили нормы. Наполовину это их вина, это ненормально, слышать жизнедеятельность соседей во всех подробностях. Да, и храп, и хождение в туалет, и детей, и стулья, и я точно так же бешусь и бегу среди ночи колотить по батарее. Полазив по разным форумам, я поняла, что чуть ли не все дома такие, даже сталинки, даже новостройки в приличных кварталах. Бежать в черте города некуда. Разве что чисто перемена обстановки сыграет свою положительную роль. Вы, я так поняла, попробовали разные места жительства и все таки вернулись к себе домой.
Просто наши дома строились с расчетом на людей нечувствительных, желательно пьющих, которые оттрубив смену на заводе или водителем, приходят домой, выпивают и отключаются, и их жён и детей, шумных и таких же нечувствительных. Мы же не "элита", простым людям ничего лучше не положено.
Однажды на экскурсии я видела домик, одиноко стоящий на склоне холма, рядом не было вообще никакого жилья. Я бы там пожила.
Знаете, где действительно хорошо жить? Я живу в Киеве, и когда тепло мы ездим гулять в Межигорье, там раньше обитал Янукович. Там обалденный парк, озера, поля для гольфа с высаженными вдоль дороги смереками и кучей лебедей, лес, Киевское море и главный дом - Хонка, это стоит увидеть. Воздух там просто сказка, плюс он ещё специально очищается. Самое чудесное место для жизни, которое я видела. Там даже гостевой дом у озера - мечта!
А нам в отличие от сильных мира сего приходится ютиться в наших человейниках, где непьющему человеку да ещё и с хорошим слухом тяжело выжить.

Аватар пользователя Невроз

Алексей питерский,

Цитата:
Считаю, что заниматься таким (может это в силу своего возраста), с позволения сказать, «мщением» это глупо. Эти силы проще потратить на переезд.

Если бы переезд был простым делом, этого сайта не было бы.
Переехать- почти первая мысль, которая приходит сразу после осознания того, что в твоей жизни теперь покоя не будет никогда.
Мщение- это реакция на безвыходную ситуацию, именно в данный момент времени, когда человек не имеет никаких других возможностей отстоять свое право на отдых.
К сожалению, очень много факторов влият на принятие решения о переезде: ипотека, несогласие семьи, деньги, принципы и пр.пр.
Поэтому здесь столько тем про мщение, войну и различные методы решения проблемы.
Когда вы переезжаете, вы автоматом решаете эту данную проблему, чего это обсуждать?

Все что нас не убивает, потом долго не живет.

Аватар пользователя Алексей питерский

Всем добрый вечер. Я вот другим путём пошёл. Считаю, что заниматься таким (может это в силу своего возраста), с позволения сказать, «мщением» это глупо. Эти силы проще потратить на переезд. Частный дом, последний этаж, у каждого свой выбор. Никто не даст гарантии, что выселив одних, не поселятся другие, только хуже. Война будет проиграна, несмотря на выигрыш. Так как вы потеряете самое ценное, что есть у вас-время, силы и спокойствие. Я может соберусь с мыслями и напишу свою историю. Кто-то может и напишет, что переехав, тоже спокойствия не будет, так как соседи и там могут быть ужасные, но мой выход -это частный дом. Да собачки, да музыка у соседей, но нет ударных шумов. От собачек окна можно закрыть, как и от музыки. А от саба вы и в квартире будите страдать. Гасить колонкой -это может выход, но не надолго.

Аватар пользователя Елагин

Невроз,
А что касается темы форума, то продолжение действительно имело место быть. За это время я успел пожить в съемной квартире кирпичного дома (серии 111-86), на последнем этаже, и вернуться обратно к себе. Теперь, как и все вы, нахожусь в состоянии войны, постоянного нервного напряжения, живу со своей самой близкой подругой (кувалдой в руках). Так что, в этом плане, ничего особо не изменилось.

Аватар пользователя Уставший злой

Мстить надо обязательно, тогда стресс от шумов будет к сведем к минимуму или сведен на "нет".Из шумов не надо устраивать трагедию -их надо просто принимать к сведению и выстраивать план для мщения. Справедливая месть одно из самых сладчайших чуЙств. Не надо идти на уголовщину, достаточно измордовать их звуками, стереть и и измельчить их долбежкой. Вода камень точит.Оказывается те кто шумят не любят, когда шумит кто-то другой.
ЗЫ. У вас талант интересно писАть.

Аватар пользователя Невроз

Елагин,
Рада за вас! Я так понимаю, вам сейчас не до шумов ? Улыбка))) Вот выход! Улыбка) а мы тут все гадаем, как с этим бороться и пр. А нужно просто переключится на более стоящие вещи!
Обалденная история! Порадовали!!!

Все что нас не убивает, потом долго не живет.

Аватар пользователя Елагин

Невроз, Боже, продолжение вышло невероятное! Мне написала женщина с форума, и у нас закрутился бурный сумасшедший онлайн-роман! Отчасти, внутри которого, мы до сих пор находимся!

Аватар пользователя Невроз

Елагин,
Расскажите, как ваши дела? Какое продолжение у вашей истории?

Все что нас не убивает, потом долго не живет.

Аватар пользователя Елагин

Ера,
Ну, естественно ходил. Просто я в своей истории опустил этот факт, посчитав его общим местом и без того понятной деталью. Как у всех. Да и возможно ли это? чтобы после жалобы нижних верхние заново сделали ремонт?
Пока еще ни одной книги не написал, но стремлюсь к этому. Пастернак свой первый роман в прозе закончил аж в 65 лет!

Аватар пользователя Ера

так вы сходили к этим дикарям или нет? может они даже и не в курсе, что кому-то мешают и что надо восстановить звукоизоляцию пола?
пишете книги? где почитать? интересный слог

Аватар пользователя Елагин

Всем спасибо за отзывы!

Аватар пользователя Елагин

Ера, Я тут.

Аватар пользователя Ера

автор явно писатель, и не простой. такой слог, закачаешься.
прочитал на одном дыхании.
Но кажется мне, что автор немного приукрасил кое-где. и цель поста не описательная, а создана в писательских целях.
Автор, вы где? откликнитесь

Аватар пользователя Вьетконг

Усмиритель Быдла,

Цитата:
Может у вас есть докторская степень или нобелевская премия? А может, вы просто не умеете в справочники?

Нет зачем она мне?Улыбка Читать умею. Не нужно кидатся ссылками. Это только одна из теорий.

Аватар пользователя severchanin__

Касаемо высшей справедливости- ее по сути нет.Это лишь желание человека призвать к ответу обидчика.Как и нет других понятий придуманных человеком и приравненных к догмату.Всё окружающее искусственного происхождения это часть человеческой фантазии.
Автор упоминает карму,да нет нафиг никакой кармы - это просто очередное слово придуманное кем-то.А вот что касаемо совпадений,то я давно в них не верю.Все совпадения это своего рода знаки,которые нужно научиться считывать,словно выучить иностранный язык.Когда выучишь его,то начнешь понимать смысл происходящего.
И вобще я с годами больше всего склоняюсь к матричному происхождению нашей реальности.Если научится видеть код и пользоваться им,то в этой реальности можно стать если не Богом,то приближенным к нему.
Когда начинаешь думать подобным образом,то всё что происходит вокруг,постепенно размывается,становиться не столь значимым. Понимаю,что подавить свои эмоции и чувства очень тяжело,но разум всё равно должен брать верх над ними.

Аватар пользователя Усмиритель Быдла

Вьетконг,

Цитата:
Бога нет, к сожалению.

Откуда такая уверенность? Кто по вашему человека создал? Человек эволюционировал от обезьяны по вашему что ли?

О! Да вы, сударь, антрополог! Может у вас есть докторская степень или нобелевская премия? А может, вы просто не умеете в справочники?
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA...

Цитата:
Челове́к разу́мный (лат. Homo sapiens[К 1]; преимущественно лат. Homo sapiens sapiens[К 2]) — вид рода Люди (Homo) из семейства гоминид в отряде приматов.

Аватар пользователя Усмиритель Быдла

Ну и простыня текста, задолбался читать... Из выше прочитанного непонятно - почему автор имея 2 квартиры не продаст их и не купит частный дом или квартиру большим метражом, в кирпичном доме? Почему он не пытался идти законным путем, не подал на соседей в суд, за незаконную перепланировку в квартире?

Аватар пользователя Бесогон

Я всё ждал, что появится процентщица и топор.. Автор, мне кажется, на этой теме можно сочинить неплохой сиквел

Аватар пользователя СладкийКотик
Цитата:
Я тоже считаю, что раз наплодили детей, значит обязаны следить, чтобы не создавали людям проблем.

Да вот только по закону, к сожалению, не обязаны. Их с.аная личнка в сто тысяч раз больше прав имеет, чем нормальный вменяемый человек. Если я внезапно заору благим матом на весь автобус, меня минимум оштрафуют за хулиганство, а эти .... верещат так, что хочется с топором на них выскочить.

Аватар пользователя Ищу помощи

Рубцов,

Цитата:
Это их проблемы. Любишь кататься, люби и саночки возить. Только такой подход поможет выстоять в этом эгоистичном наглом мире.

Вы всё правильно написали. И снова я полностью согласна с Вами. Вы озвучили мои мысли. Я тоже считаю, что раз наплодили детей, значит обязаны следить, чтобы не создавали людям проблем. Это их прихоти, мы не обязаны терпеть их придурства. Но дело в том, что этожеебёнки сами по себе и делают, что хотят, а их родоки своими делами занимаются, а не своими детьми. Зачем они их плодят, если они им нафиг не нужны?

Аватар пользователя Рубцов
Цитата:
Дети. Забеги гиперактивных детей могут быть по 10 часов в сутки. И действительно таких детей не привяжешь к батарее, я прекрасно понимаю родителей. Невозможно выгулять детей на улице, чтобы они дома не бегали или не роняли игрушки.

Это все оправдания родителей, которые не хотят напрягаться.

Никто не обязан терпеть шум соседей, шум чужих детей. Нужно бороться всеми возможными силами и средствами против них и их родителей. Стучать баскетбольным мячом 10 часов в сутки, стучать молотком, ходить на пятку в деревянных тапках с задником, включать запись "Дети должны гулять" целый день (как в одном ролике с Ютуб, где пенсионеров достали дети сверху). Напрягать и отравлять их жизнь также, как они портили ее вам.

Пусть родители крутятся как хотят, приковывают к батарее, гипсуют ноги, гуляют на улице, носят на руках.Пусть их дети нервно вздрагивают, плачут, обделывают трусы и подгузники. Вам должно быть наплевать. Как им на вас.

И порой случается чудо. Дети перестают бегать. Когда их родители сходят с ума, оказывается, что это возможно. На это надеяться не нужно, но продолжать бороться.

Это их проблемы. Любишь кататься, люби и саночки возить. Только такой подход поможет выстоять в этом эгоистичном наглом мире.

https://vk.com/vibrokolonka2 - виброколонка

RSS-материал