Штрихи к моему портрету соседки-вампирши бальзаковского возраста, да ещё и в разводе.
Я создам ещё одну тему (да простят меня утомлённые мной читатели), дабы немного прояснить мою биографию: после чего я стала тем, чем стала.
Это началось после именно недельных плясок с баянами неких чмошников, барагозивших по ночам каждые выходные: ну а *ули, у быдла ведь выходной, значит, гуляет весь дом, и посрать, что кому-то работать в выходные да ещё в ночную смену (хоть мне в неё не надо было тогда). 22.00. После первой вежливой недоумённой просьбы вежливо сказали, что будут потише, но веселье лишь стало усугубляться. Идём второй раз, через 15 минут: вылезают уже всей своей вонючей кодлой, начинают гнуть пальцы, говорить, где кого и как из нас закопают, что имеют связи с ментами и прочая по*бень. Ну, мы естественно, вызвали ментов сразу же по возвращении. Быдло неожидало, что с ним кто-то бодаться будет и в 23.00 настала гробовая тишина.
Да, до них в моей жизни было дохрна плохих соседей. Но с ними как-то повоевал - и забыл. Да и откровенно наглых таких вот неадекватов не было.
Естественно, помимо многократной милиции пришлось развязывать войну не по типу просто успокоить, а уже "кто кого выживет в буквальном смысле".
Мои родители, сперва бывшие даже в каком-то азарте, очень быстро слились; мало того, после стали гнать пургу, что я ж всё равно поздно ложусь. Да, поздно, Карл. Поздно, потому что знаю, что раньше всё равно меня разбудят соседи-уроды. А головная боль от прерванного сна - то ещё удовольствие. Мне хватает и того, что у меня с семи лет постоянно от чего-то болит голова: от погоды, от природы, от самокритики, от прилежной усердной работы, от гормональных скачков, от бесконечных тупых склок дома, от бесконечной херни, происходящей вообще в этой жизни.

После этого я почувствовала, что во мне тупо что-то сломалось. Да, я с 13 лет страдаю депрессией средней тяжести. Но все эти люди, соседи, родители, друзья и прочие близкие - именно они нанесли мне смертельную рану - смертельную для наших отношений. Я заметила, что мой характер стал более уродливым - как сломанное дерево. мне стало наплевать на всех, НО! - при этом, всё стало казаться ещё омерзительней от того, что нет другого способа отстоять своё жп, не опустившись на уровень обидчиков и наглых захватчиков. Очень часто хотелось убить себя, потому что есть чувство, что твою душу откровенно изнасиловали - да и тело, по-видимому, тоже. Этот мир реально нереально уродлив, какое-то грёбаное уродливое зазеркалье.
Я разделяю позицию Просто Ники по её хладнокровию: если уж вести планомерную и перспективную войну, то только с холодной головой и сердцем. Но потом накатывает чувство, что я не такая, я не хочу быть шумоноидом. Я даже фон ставлю на громкость не больше 15 Дб днём, ибо раздражает. И при этом я постоянно в берушах!

МНЕ НЕ СТАНОВИТСЯ ЛЕГЧЕ, КОГДА Я ШУМЛЮ В ОТВЕТ. Я ШАРАХАЮСЬ ДАЖЕ ОТ СОБСТВЕННЫХ СЛУЧАЙНЫХ ШУМОВ. Я НЕ ХОЧУ ШУМЕТЬ, я ХОЧУ ПРОСТО ЖИТЬ. КАК МЫШЬ ПРОНИКНУТЬ В СВОЁ ЖИЛИЩЕ, в своих мягких тапочках, на носочках, отрыть любимую книгу и спокойно почитать. Или порисовать. Или послушать тихонько спокойную музыку или молитвы, но так, чтобы туда не вклинивались чужой мат, ржач и прочий срач. У меня нет ни детей, ни животных. Я лучше заведу цветы. Ещё я очень люблю спать, с 22-00 до 12-00 по возможности.
Я не хочу, чтобы в моей квартире, помимо меня и тех, кто там прописан, жил ещё кто-то. И я не собираюсь это терпеть. С чем пришли - с тем и уйдут.

Да, и ещё: особенно меня накрывает (да и преимущественно) - это когда соседские дети достают скакалку, мяч или просто бегают. Особенно, когда на улице тепло и сияет солнце.