Здравствуйте. У меня проблема как и у всех здесь. Громкие соседи, которые не дают жить нормально. Недавно словила себя на мысли, что схожу с ума, попробую описать, что сейчас происходит, нужно мнение со стороны, т.к. наверное мне уже нужен психиатр.

Длится это уже почти два года, до этого квартира сверху пустовала и мы (живем с парнем) наслаждались тишиной. Бед не знали. Не ценили. А теперь тишина для меня это такая ценная вещь, что в редкие моменты, когда все тихо, я просто получаю настоящее наслаждение, как от любимого блюда или хорошего сна.

Потом квартиру продали, я делала выписку в Росреестре, узнала что квартиру купили летом 2017 года. Тогда и начался мой ад. Слышимость дикая. Я слышу любую их жизнедеятельность. Как идут на кухню, гремят тарелками, включают воду, засовывают все по ящикам, двигают стулья. Топот естественно туда сюда. Даже скрип кровати и щелканье выключателя и вибро телефона слышу.

В 2018 я ушла с работы, т.к поняла, что ненавижу свою профессию, выбрала не по призванию, а то что родители советовали. Начала изучать дома всякие другие навыки, чтобы работать на дому. Так получилось, что я всегда дома почти. Изучаю новую инет профессию, совершенствую навыки, подрабатываю там, где уже что-то получается.

И постоянно его слышу.

В последнее время нервы начали сдавать. Наверху поселился кто-то, кто не выходит из дома. Тоже что ли работает на дому, не знаю... но я его постоянно слышу. Он постоянно что-то делает, ходит, кладет. С самого утра до позднего вечера, иногда и ночью.

Сначала я начала вести дневник, записывала свои ощущения и его громыхания. Типа "сегодня было относительно спокойно, утром слушал музыку. вечером не гремит."

Сейчас я уже пишу целые простыни на страницу ворда. Я не могу больше работать, изучать что-то. Раньше я медитировала два раза в день, постоянно чем-то занималась, самосовершенствовалась, а сейчас я только прислушиваюсь к шумами и записываю время и что он сделал. "11.00 громко что-то уронил. 11.15 двигает стул с ужасной громкостью, 12.00 включил музыку, 13.00 вибрирует телефон" т.к. не могу ни на чем сосредоточиться более, все мое внимание занимают ожидание шумов...

Т.е. каждая минута его шумной жизни это уже моя жизнь, мой дневник. Не знаю, зачем я это делаю. Возможно, ищу какой-то график, какую-то последовательность, чтобы понять и знать, когда будет тишина или когда он уйдет.

Я не то что на работе сосредоточиться не могу, я даже просто развлекательные ролики и сериалы не могу смотреть, только начну, чтобы расслабиться и как-то отвлечь слух, минут через пять ловлю себя на мысли, что уже погрузилась в размышления о том, что же за жизнь такая у меня, все плохо, надо что-то делать, думы о нем короче и текущей ситуации.

Пока вижу следующие варианты выхода:

1. Обратиться к психиатру, т.к. ситуация явно нездоровая. Он пропишет мне какая-то таблетки и возможно мне станет легче. Но боюсь, т.к. всякие успокоительные тормозят и мозг, и это плохо скажется на моем обучении и продуктивности, хотя то, что имею сейчас - еще хуже.

2. Выйти на работу. Т.к. все началось именно с того, что я постоянно дома. На любую работу, точно не по профессии, это опять нервы. Хоть продавцом или почтальоном, главное чтобы отвлечься, меньше бывать дома. + хочу накопить на дачу и на весну, лето уезжать туда. Хочу жить рядом с лесом, где минимум людей, теперь это моя мечта. Ради этого даже готова отказаться от благ. Парень не против, у нас даже есть накопления, но нужно еще как минимум половина. На одну его зарплату копить еще долго придется, а если я выйду на работу, возможно даже до лета накопим, т.к. мы особо не тратим, всегда хватает всего по минимуму. Саму квартиру, где живем поменять не вариант, она в собственности парня лишь на 25%, остальные доли у брата, родителей.

3. Купить что-то для фона, т.к. я постоянно сижу в тишине и напряженно жду шума. Здесь на форуме пишут, что фоновые шумы помогают. Я тоже заметила это. Когда включаю стиралку или чайник - намного легче. И всегда не хочу их выключать, т.к. останусь опять в тишине. Уже заказала себе муз центр, буду ставить себе какие-то релаксирующие мелодии и классику, т.к. для мести я оказалась не способна. Купила вибродинамик из темы этого форума, даже попробовала включать, но меня сковывает такой страх при этом, я так боюсь, что он будет мстить мне в ответ, что этих шумов станет еще больше. Я точно не выдержу тогда. Поэтому решила пока с местью потерпеть... хотя бы пока у меня не будет таблеток от психотерапевта или дачи на которую смогу сбежать.

Спасибо всем кто прочитал, очень интересно , что можете сказать со стороны) Слишком ли все запущено? Насколько это уже клиника?