Пишу с телефона. Лень ноут включать. Цитировать неудобно. Что сказать,ребята. И так я уехал из великой державы. Так как жить стало в ней невыносимо. Как угадали ниже, я живу сейчас в Юго-Восточной Азии с местной девушкой. Счастлив. Начал жизнь заново. Почти год вообще эта проблема меня не трогала. Стал забывать о неврозе. Просто интуитивно избегал громких ситуаций, мыслей о прошлом. Увы, дом у моря здесь пока лишь мечта. Живу в мегаполисе, в доме под сдачу (apartments). Снимаем здесь студию. Что сказать. Ментально лучше чем в Рахе. 100%. Я качнул нифигово английский перед отъездом. Сейчас работаю в офисе и он ещё улучшается. Так что языкового барьера не ощущаю. Для меня главный плюс этой страны - нет быдла. Совсем нет. В том понимании как мы его знаем. Колхозники есть, из бедных слоёв. А вонючего убуханного постсоветского быдла нет. Нет агрессии и злобы в обществе. В РФ я возвращаться не хочу. Просто не смогу там больше. А на счёт соседей. Заехали недавно совсем. По сути все тоже самое - такой же шум и топот. Выбесили вчера. Пошел стучать. Открыла пара. Совсем молодые. Долго извинялся парнишка. Я еще русский акцент специально сделал пожестче. Девушка моя сказала потом, что их напугал. Посмотрим. Не особо верю, что надолго поможет. Нужно искать что-то с последним этажом в перспективе. Но пока тихо весь день.

Страшное состояние вернулось. Не хочу и не знаю как жить дальше. Я уже и забыл какого это - когда топот сверху и постоянно что-то роняют. Поражаюсь, как же слегко сломать человеку жизнь, даже не касаясь его физически. Просто заехали новые соседи. Как я буду работать следующую из дома в условиях пандемии - я не знаю. Эти пятница и суббота были кошмаром... Это и есть отчаяние в чистом виде...

Модерн, спасибо за понимание. Очень страшно и горько. Отчаяние.

Я был не в исламской стране. Во мне сейчас много разных мыслей борются, одна из них вот такая. Как одно из решений. Я уже не знаю как себе помочь. Там где я был, там тоже очень хорошо. Но чтобы переехать и закрепиться - нужно нереальное количество бабла иметь.

100% так. Жаль, что желание и необходимость не совпадает с возможностями. Ипотеку, разумеется, не рассматриваю. Я уже ничего не рассматриваю. И не надеюсь ни на что.

Андриано, об этом я писал давно-давно. Посмотрите в теме, про драку с мYс0р0м (ссылка у меня в подписи).

Тихий сосед, чушь - не чушь... Но я был и у ЛОРа, и у невролога, и у психиатра. Я не отрицаю проблем с внутренним ухом, тем более раньше в детстве были отиты, хронические. Но с психикой уже явно какие-то нелады. Это глупо было бы мне отрицать. Я не в норме.

По ощущениям хуже всего было в вонючих кирпичных хрущах, где в итоге подрался с силовиком, живущим сверху. Потому что неадекватны сверху это самое трудное. Здесь, в этой советской "панельке" чуть лучше, сверху более-менее. Но обложили с боков. Плюс донимает "алконавтика" на парковке.

Обожаю ваши разборы домов. Как вы этому учились? И почему вы до сих пор это делаете, как хобби? Это не отпускает Вас? Ведь жильё уже есть, относительное тихое.

Разборок с полицией пока не было или я не видел. Я не наблюдаю пристально, стараюсь не показываться из окна лишний раз. Но часто-часто их (колдырей) слышу.

Можно ли считать это признаком социопатии, -фобии или стремлению к асоциальности? Не знаю, какой термин подобрать. Но да, я замечал тоже, что невольно стараюсь избегать людей и контактов с ними в бытовых ситуациях. Пока это не очевидно, а может уже и заметно извне. Я часто стал ловить себя на этом.

Я жил в "корабле" кстати. В питере. Красносельский район (не Красное село). Там до М. "Проспект Ветеранов" еще полчаса }{_рa4ить на транспорте надо было. В корабле проблема звуков тогда меня вообще не тревожила. Жил в СПб один год. Но это было много лет назад.

Всем привет.
Пришло время подвести промежуточные итоги за время моего отсутствия (около года). Всё это время я пытался наладить свою жизнь. На форум не заходил целенаправленно, не хотел вовлекать себя снова в эту проблему, пытался принять то, что я «слышу звуки не как все» как данность, с которой нужно жить дальше.

Но, давайте по пунктам.

– После продолжительных поисков я нашёл работу в сентябре 2019 (читайте ранние записи). Работа была низкооплачиваемой, но требовала высокой производительности и повышенной концентрации внимания (на таких должностях всегда текучка).

– С девушкой расстался. Накануне Нового Года 2019 (в конце декабре 2018). В ту ночь я не спал, потому что соседка сбоку за стеной устраивала истерики, у ней [у соседки] в гостях, судя по звуку, был ещё кто-то. Их дети бегали и топали, предоставленные сами себе. Родители, скорее всего, бухали. Ночью это было отчётливо слышно. Дом, напомню, был новый, монолитный. 16-й этаж из 16. Угловая квартира. Меня тогда не покидало ощущение, что я жил в коробке из картона. Там было слышно всех. Описание и внешний вид дома вы можете увидеть в этой теме ниже.
В ту ночь, когда в очередной раз шумела эта жирная свuнот@ за стенкой, я не мог уснуть. В середине ночи гости у соседки ушли, стало тихо. Но я уже не смог спать, так как был взвинчен. С утра я пошёл на работу не поспав. Моя работа требовала повышенной концетрации внимания (не хочу разглашать, где я работал, но внимание там требуется постоянно, в конце смены не оставалось сил ни на что, «выжимали как лимон»). Я выдержал ту смену, но думал, что помру, так мне было плохо тогда. Качество работы сильно страдало, я получал нарекания от руководителя. Это был переломный момент. Я понял, что уйду из этой квартиры навсегда. И ушёл. Написал матери sms, что я возвращаюсь в её квартиру.
С девушкой я расстался. Она всегда понимала меня как могла, но я действительно стал большой обузой. Я медленно (медленно ли?) скатываюсь на дно. А она ещё молода, она не заслужила того, чтобы страдать вместе со мной (её эти проблемы не тревожат, с восприятием звука и реакцией на него у ней всё в порядке). Да, это был жест доброй воли с моей стороны. Она ещё молода, у ней ещё может быть своя семья. Со мной это уже невозможно. Сейчас, в 2019, я ясно отдаю себе отчёт о моём положении. И я поставил «крест» на своей жизни, у меня уже не может быть светлого будущего. Я доведён до ручки.

– Я вернулся в квартиру моей матери. По совпадению, мать переехала жить в загородный дом полностью, так как они полностью закончили его строительство. На данный момент в квартире живу только я и мой младший брат. Первое время мне было тут лучше, чем в новостройке на последнем 16-этаже угловой квартиры (где я жил с девушкой). Однако, всё равно, с первого дня пребывания здесь, в советской «пятиэтажной панельке» я заметил, что слышу тут все посторонние звуки. Вряд ли ситуация здесь могла ухудшиться столь разительно за это время. Всё дело в моём восприятии, в том, что моё расстройство прогрессирует.
Долбанутая соседка снизу по диагоналами всё также блажит по ночам, проклиная всех. Стал отчётливее слышен топот соседей сверху (вспоминаю, что пару лет назад, слышал, как сверху постоянно чем-то скребли, может полы заменили на треклятый ламинат?). Слышу, когда она стирает, как вибрирует её стиральная машинка – но этот звук переносится мною во сто крат легче, чем топот и музыка с сабами (об этом – далее).
Слышу соседей через стенку, кажется, поменялись соседи. У нас граничат балконы.
Это соседний подъезд. Раньше там жила старая бабка, вдова. Женщина положительная, тихая. Сейчас я её не вижу, подозреваю, что она умерла. Там или родственники её заехали, или квартира продана/сдана. Я слышу голоса людей среднего возраста, иногда они хлопают, стукают чем-то на балконе, но это не критично.
Со стороны той же квартиры разносится музыка в сабвуфером. Определить стиль музыки не удается, так как музыка слышна едва-едва, а вот звуки саба доходят и потрясают меня очень хорошо. Есть вариант, что это не соседи по балкону. А над ними кто-то (на третьем этаже по диагонали, а я живу на втором этаже). Там, кажется, подрастала девочка, и сейчас лет 16. Семья неблагополучная. Да, вероятно, это так. Но какая разница уже? Я не пойду это выяснять. Я больше не хочу ни за кем следить и параноить. Сам факт, что я уже знаю столько деталей о их жизни – ненормален. Нормальный человек не должен интересоваться так сильно окружающими. Но их жизнеятельность меня задевает и я невольно пытаюсь разведать о «враге» больше.
Я не готов к противостоянию с деградирующим быдлом. Не способен отстаивать свои интересы. Я знаю, как это бывает, я больше так не могу. Сломлен. И сломлен давно.
Справедливости ради... Уверен, что не все они быдло. По крайней мере сверху живут точно не быдло. Семейная пара сбоку, которых я не видел, но слышал – тоже не кажутся быдлом.
А вот я человек с сильным «тревожным расстройством» (официально был поставлен диагноз неврологом). Я посещал недолго и психиатра, в надежде на улучшение, я принимал препараты по рецепту. И больше не хочу к ним возвращаться.
Об этом я также рассказывал ранее. Этот негативный опыт может оказаться кому-то полезным.
Ещё под моё состояние хорошо вписывается «астенический синдром». Но это то, что я сам смог отыскать на просторах Интернета. Я не уверен в этом полностью.

В бывшей моей комнате теперь спит и находится мой брат.
Теперь ему приходится слушать соседей за стенкой в его комнате (ранее я рассказывал, что там было что-то вроде бJIяд$к0г0 притона). Ле$бYх@, похоже, осталась только одна из двух (об оргиях, которые там творились я тоже повествовал в своих ранних записях).
Но вчера, так получилось, ночевал дома один, брата не было. Мешала музыка под окнами из машин (об этом чуть ниже). Я устал это слушать, решил переместиться в его комнату и уснуть там. Но не тут-то было. Зайдя туда, я также услышал звуки, только уже через стенку. А потом к музыке добавились звуки секса. Ощущение, что пытались замаскировать музыкой то, как занимаются сексом. Не вышло! Отчётливо было слышно и то, и другое. Я не выдержал и вернулся обратно - к звуку сабвуфера из машин и пьяных голосов под окном. И слышал до полвторого ночи. Потом стало тихо, но я опять уже был выведен из равновесия. Я уснул в 4 часа. Как же это трудно – жить по чужому расписанию – по расписанию вонючего быдла, теряя здоровье и драгоценное время своей жизни.

– Ну и главное огорчение, расскажу о них. «Алконавтика».
Героев два, назовём их «отец» и «сын». Поганые бухари, которые пьют вместе. У них два старых автомобиля. Устроили самозахват земли перед домом. На месте газона огородили себе место под две машины много лет назад – вколотили столбики и натянули между ними металлический трос). Рядом ещё другие ребята сделали тоже самое, но уже используя блокираторы (так называемые «лягушки»). Импровизированная парковка не совсем у меня под окнам, но очень близко, чуть смещена влево.
Одно из «вёдер» данных товарищей оснащено мощной аудиосистемой с плотными басами. Часто включают музыку. Днём в обязательном порядке. А вечером – по настроению, но стабильно несколько раз в неделю. Возле машины, оснащённой аудиосистемой, собираются разные дегранданты и колдыри. Преимущественно молодые, друзья сына. Сидят на оградке, стоят рядом с машиной, с бутылками пива и пластиковыми стаканчиками. Отдыхают люди вечером (надо же, как устали, €б@тb!). Музыка и их смех, гогот, мешают мне состредоточиться и делать свои дела в квартире. Даже закрыв окна и балкон, я слышу их хорошо. Я устал сидеть в духоте. Мне неприятно выходить на балкон, чтобы развесить бельё (верёвочная сушилка потолочного типа), мой балкон хорошо просматривается с парковки. Неужели у меня одного только такие ощущение и такой сильный дискофорт от их присутствия там. А как же остальные жители. В доме около 70 квартир. Пусть в каждой квартире живёт в среднем по два человека (уверен, что больше, тут много люмпенов). Это 140 человек. Половина жителей спит квартирах, выходящих на другую сторону дома. Окей. 70 человек. Из этих семидясети человек сильнее всего страдают последние два подьезда (из четырёх), т.к. они ближе всего к парковке. Половина. Это 35 человек. Неужели из 35 несчастных, только я не могу выносить этого? Иногда бывают мысли просто взять биту или кувалду и начать крушить их автомобили. Держу себя в руках. Это мало что даст. Насколько долго после этого воцарится тишина? Не думаю, что надолго. Или не эти, так другие появятся. Район крайне неприятный стал. Деградирует всё сильнее год от года (а, может, страна деградирует?).

Мне стало неприятно выходить из подъезда и заходить в него. Так как часто пересекаюсь с ними взглядом. «Отец» и «сын» знают меня. Моих родителей. Много лет назад между семьёй моих родителей и их семьёй были дружеские отношения. Но потом эта «Алконавтика» стала окончательно спиваться, а мои родители перестали пить и курить вообще. У меня трезвая семья. Несколько лет назад (год не вспомню, может 3-4 года назад) я бил «отца» (не путайте, «отец» – это просто ник бухаря, который я ему дал), он пришёл, напросился к нам домой под благовидным предлогом. Его посадили за стол, накормили, пообщались на общие темы, но отказали дать в долг снова, так как он и старое не отдал. «Отца» понесло. Он начал обвинять нас «откуда деньги? Ремонт вижу хороший сделали, машину поменяли?». Матерился, потом начал приставать к маминой подруге – домогаться. Моя семья просто сидела в замешательстве, мягко пыталась сделать замечание. А я не выдержал тогда, подошёл и сказал ему, что если бы не его возраст, то бы разбил ему «€б@JI0» (ему было в районе пятидесяти), он начал дерзить в ответ: «Кому бы ты чё разбил? Щегол…». Тогда я начал его бить. Кулаками, ногами. Он упал. Губа его кровоточила. Нас разняли. Он поспешил к выходу, одевая обувь, он сказал, что сейчас возьмёт топор и зарубит меня. После этого он выскочил из нашей квартиры. Меня переклинило: «Ах, топор ты возьмёшь, а ну иди сюда, мр@зь». Выбежал на улицу, ждал его, чтобы уже ***ть его вместе с его топором. Он успел забежать в свой подъезд (живёт в соседнем подъезде). Я ждал у подъезда. Вышел он уже не один. Вышел, без топора, но со своей женой и сыном. «Сын» держал «отца», а мать семейства орала на меня, что я напал на их бедного папу. Они спасли его жизнь. Да я сорвался тогда. Я мог сесть в тюрьму из-за этого ничтожества. Меня трясло после этого случая (аффект).

После этого эпизода отношения испортились. Я не здоровался с ними, показывая игнор и презрение. Где-то через полгода «отец» извинится перед мной (специально ждал меня у подъезда). Потом, позже, я узнаю от своей матери, что он тайно снял «колпаки» с колёс её автомобиля. А позже (видимо, остались у него остатки совести) он вернёт ей «колпаки» и тоже будет просить прощения. Она – добрая душа, его тоже простила. Если бы я узнал об этом своевременно, я бы этого так не оставил. Возможно, специально мать мне не сказала сразу об этом случае.

Зачем я вспомнил об этом случае? Просто хотел показать как неприятно мне их видеть каждый раз. И что это тянется уже давно. Не хочу связываться с этим дерbмом б0льше и мараться. Вижу их почти каждый день. Захожу в подъезд и выхожу из него под пристальными взглядами этих тварей. Они собирают вокруг себя компанию таких же деградантов. Это неприятно. Волнительно. На районе (окраина большого города) стараюсь ни с кем не общаться. Не хочу никого знать здесь. Эти связи мне не нужны. Очень много быдла стало. Почему так? Почему они теперь в каждом дворе на лавочках сидят? Везде люмпены и алконавты. Как мужчины, так и женщины. Обыдлились, оскотинились, деградировали. Я устал осторожничать. Устал делать им всем «скидку». Они мешают жить. Мешают!

Как же так вышло, что у людей нет интересов и досуга, кроме как зайти в «Бристоль» или «Красное Белое», а потом пить бухло в собственных дворах и возле собственных подъездов. Пить в квартирах, устраивать там дискотеки и притоны. Вонючее быдло. Ненавижу! Нанавижу всем своим существом…

Я не хочу жить в этой стране, не хочу заводить семью в таком обществе, не хочу чтобы мои дети росли и боролись за существование здесь. Не хочу чтобы мои дети ходили в одну школу с выбJIяDк@ми этих тварей. Их-то деточки будут расти наглыми и бойкими («ууу, молодец какой, такой не пропадёт по жизни»). Как точно и ёмко быдло говорит про своих детей. Сколько смысла в этой фразе! Их деточки имеют больше шансов, чтобы выжить в этой стране и размножиться дальше.

Между тем, моё состояние становится всё хуже. Мне правда бывает очень плохо и трудно. Отчаяние.

Квартиру воспринимаю как бетонную коробку с четырьмя стенами, в которой я обложен со всех сторон звуками. Не могу нормально думать здесь, заниматься английским языком (это последнее из моих интеллектуальных хобби, которое у меня осталось).
Когда есть силы – хожу на тренировки, в зал или на улице. Но радости это давно не приносит. После занятий спортом надо хорошо отдыхать, а отдыха нет.
Часто в свободное время просто выхожу гулять и гуляю до глубокого вечера. После возвращаюсь домой, включаю компьютер – у него гудят кулеры, это создаёт хороший фоновый шум), включаю негромко телевизор – тоже создаёт шум. Слегка, лишь слегка заглушая тревогу, которая во мне от музыки деградантов.
Фоновый техногенный шум воспринимается намного легче, чем звуки жизнедеятельности быдла.
Ощущение, что проблема моя глубока, и дело здесь в моей неудовтлетворенности качеством жизни в стране и обществом, в котором я живу. Я не отождествляю себя в этими людьми, не хочу быть с ними частью единого целого, делить с ними жильё (а я именно делю с ними моё жильё, хоть и через перегородки). Моё нутро протестует. Когда я слышу звуки, я настораживаюсь . В этот момент внутренне я уже проиграл. Потому что я знаю, что я не смогу исключить, я не смогу повлиять на людей вокруг меня. Я знаю, что они высмеют меня и вытрут об меня ноги, если я рискну сделать замечание. Я уже проходил через это. У меня нет смелости биться. Всё что мне осталось – жить и напрягаться при каждом резком звуке. Ненавидеть и жаловаться на жизнь, наблюдать как я угасаю. Я больше так не могу.

Ещё один момент вспомнил. Не знаю, куда засунуть этот абзац по смыслу. Напишу здесь.
Иногда уезжаю в загородный дом к матери. Но последнее время не могу отдыхать нормально и там. Мешают соседские дети. Участок напротив несколько лет назад был выкуплен у старого деда. Новая семья построила дом. Муж работает и неплохо зарабатывает. Быстро возвели хороший дом. Жена жирная, не работает. По повадкам быдло, но как бы не конченное. Просто тупорылая деревенщина. Знаете, непосредственные такие деревенщины. Неотёсанные добрячки. Деточек у них трое. Старшенькая от другого, а двое другие от действующего мужа.
За детьми никто сильно не следит. А зачем? На свежем воздухе бегают, не в городе же. Все свои. Бегают возле своего участка. Ощущение, что живёшь напротив детского сада, так как к ним постоянно прибегают детишки с других домов. Играют возле их дома на улице. Дети орут, не сдерживая крики, визжат (ну вы знаете, как дети это умеют). Наверное, да, для детского развития очень полезно такое взращивание на природе. Вырастут напористыми, здоровенькими, без комплексов.
Со своей матерью пытался говорить, говорит: «Да, мешают, но что поделать. Дети растут». У меня нет слов. Ещё сказала, что другие соседи тоже жаловались ей, что те детишки мешают, но сделать ничего не могут. Как же знакома мне эта ситуация. Никто ничего не может сделать.
Ненавижу чужих наглых детей. А они все в основном наглые, ничем не ограниченные… Простите меня за эти слова.

Из плюсов за городом остался только относительно здоровый сон – ночью тихо. Есть лай собак, но это намного легче, чем шум от людей. И ещё недалеко прекрасный лес, где можно гулять днём. Сделал там турник и брусья для тренировки. Но проживать постоянно я за городом не смогу. Это не мой дом. Родственники считают, что я придираюсь и симулирую, они никогда меня не поймут. Чтобы понять, что это такое – нужно испытать это на себе (это состояние и эту реакцию на звуки, этот невроз и тревогу, ожидание звуков и т.д.).

Ещё эпизод про детей… Работал недолго в книжном магазине (да, я безработный сейчас снова, чуть ниже расскажу – почему). В общем, после изнурительных поисков и пролистывания вакансий в инете, я согласился на неофициальную работу в книжном магазине. Магазин располагался в подвале жилого дома. У меня там было своё рабочее место. За моей спиной был окно (окна в подвале тоже бывают, окно располагалось почти у потолка). Снаружи здания это выглядит так: возле стены дома как бы прямоугольная яма, если в яму спуститься, то там будет окно подвала. Дети спустились туда и играли. Смотрели мне в спину. Обсуждали мои действия. Я старался не обращать внимания. Потом начали кидать камешки в окно. Я резко развернулся и начал ругаться на них (без оскорблений, просто отчитал). Это услышала хозяйка магазина, прибежала и с укором на меня посмотрела, будто я какой-то н@цucт. Потом она дала им маленький игрушечный вертолёт через окно и сказала не баловаться. Неужели это нормально? По сути откупилась от них. Разве это нормально? Не люблю детей. Я не был таким раньше. Ничего не могу с этим поделать. Наверное, так нельзя. Нельзя до такой степени не любить детей как я. Корю себя за это. Потому что я не изверг и не сволочь. Но я не могу…
Кстати, в книжном магазине я надолго не задержался. Не могу работать с людьми.

Ну и вишенка на тортик. Как ушёл с работы и что делал.
После нового года я остался один. Я был очень сильно привязан к своей девушке. Мы были вместе несколько лет. Она всегда была предана мне, а я ей. Я ценил эти отношения. В итоге, я прекратил эти отношения волевым усилием. Выше я объяснил почему. Я очень трудно переживал это одиночество. Мы копили на свою собственную квартиру. У меня была некоторая сумма денег (копейки, на которые нельзя купить и половину квартиры, но можно было отдохнуть). Крышак слетел после расставания. Я оформил загранспорт. Уволился с работы и уехал в Юго-Восточную Азию (не буду называть страну). Кайфовал там. Нет, я не пил алкоголь, и не пью. Но я от души веселился и жил настоящей насыщенной жизнью. Жил в отелях, путешествовал по стране. Проехал с юга страны на север. Тусил с местными. Улучшил навыки английского языка. Отели выбирал самые дешевые. Один из них, например, располагался на одной улице с барами и «массажными» салонами (примерно в два ночи начинался жёсткий движ с музыкой, визгами, караоке). Но я обратил внимание на то, что это почти не задевало меня. Это была чужая для меня культура. Я жилл на третьем этаже отеля. Я не понимал о чём говорят эти люди. Не вникал в это. Это проходило как бы мимо меня. Воспринимал это как шум работающего телевизора. Я был поражён простоте и доброте этих людей. Среди местных не видел быдла (салоны ориентированы в основном на иностранцев). Я не видел, чтобы местные напивались в хлам и дебоширили, оскорбляли кого-то. У них даже не принято повышать голос на другого человека. Я видел как люди там радуются простым вещам, поют песни, потому что настроение хорошее, а не потому что пьяные. Танцуют. Живут очень дружно, большими семьями. Бедные, но такие добрые. Могу много ещё рассказать об этом. Но уже и так слишком много всего понаписал. Пора закругляться. Денег мне хватило на два месяца свободной интересной, наполненной событиями жизни. У меня есть друзья оттуда, с которыми я переписываюсь и иногда созваниваюсь.

А что потом меня ждало потом? Возвращение в Раху. Страшный контраст, после того что я видел. Я так быстро привык к хорошему. К простоте и искренности тех людей. Я вновь увидел мрачные ёбJl@. Серость на улицах и безнадёгу. Грубость, хамство. Теперь я точно знаю, что бывает и по-другому. Есть места, где встречают как брата и угощают и помогают чем помогут. И не потому что ты белый и заработать на тебе хотят (хотя да, есть и такие).

Прошу прощение за сумбурное изложение. Мыслей очень много и меня долго не было здесь. И так постарался максимально стройно написать текст, разбивая его на абзацы по смыслу и придерживаясь структуры.

Положение моё сейчас очень непростое. Пишу сейчас лишь в надежде сбросить часть этого напряжения. Как-то выговориться. Если я уходил с форума, то это не значит, что мне стало лучше. По факту стало только хуже. Мне очень плохо. Хотел бы получить ваши советы, но уже не верю, что это поможет мне как-то. Да и какие советы? Нам всем тут помощь нужна. Тут у каждого безнадёга и я в этом не уникален. Кто-то борется – а я не могу. Я не могу…
Возникают противоречивые мысли. Поменять обстановку. Уехать на заработки в другой город. В другую страну (вряд ли возможно, моё образование не нужно даже здесь, и не дизайнер, не программист). Кардинально поменять обстановку. Иногда бывают мысли и Ислам принять. Уехать куда-нибудь, где люди живут по Исламу. Зачем? Тем самым, как бы, отрезав себя навсегда от этого мира и этой реальности. «Умереть» для этого мира. А может я и уже «умер». Я ничего уже не достигну, у меня сильное расстройство. Нет работы. Как я смогу работать нормально? Мне не по себе, когда я к дому подхожу и захожу в квартиру. Меня "пилят" родственники. Не знаю что мне делать...
______________________
Пример дома, в котором я сейчас живу (не мой, но точно такой же дом):

Место, где мне было по-настоящему хорошо: