Инструкция "как одержать победу в войне с соседом"

Аватар пользователя Polo56

Поскольку на форуме ежедневно появляются новички, вопрошающие, как избавиться от поползновений соседей на их личное пространство, решила создать инструкцию, опираясь на свой 1,5 -годовой опыт борьбы, а также бесценный опыт бывалых пользователей.

Если вы еще не доведены разнузданностью соседа до состояния сокрушительной мести, если ваши моральные убеждения противоречат моим методам ведения войны - эта инструкция не для вас. Проходите мимо.

Если причиной стало нарушение ЗИ пола, когда вы стали слышать даже писающего соседа, моя инструкция тоже не для вас. Она не избавит от проблемы. Вам в соседнюю тему https://boomdown.org/node/6478

Итак, поехали. Если ваши соседи - пришлые квартиранты, то у вас отличные вводные для победы. При правильном выборе средств гарантия их усмирения или изгнания - 99%. Один процент оставляю для особо тяжелых случаев. Например, квартиранты с тяжелыми психическими отклонениями.)


Инструкция:

1. Анонимное послание от жильцов. Если ваши просьбы оставлять свою распущенность за пределами МКД будут проигнорированы, незамедлительно переходите к остальным пунктам. Надежду на чудо оставьте детям.

Хочу подчеркнуть: никогда, ни при каких обстоятельствах (!) не ходите к соседу с увещеваниями, просьбами, требованиями и пр. бесплодными прошениями. Адекватному человеку будет достаточно и одной записки, одного стука по батарее, чтобы сообразить, что его поведение не приемлемо в МКД, быдло же это только раззадорит. Будете оббивать их пороги - свяжите себе руки и добровольно лишите себя потенциально выигрышных позиций.

Еще хотела бы отметить: никогда не сетуйте на нелюдей другим соседям. Не питайте ложных надежд на их соучастие в вашей борьбе. В лучшем случае вы услышите от них слова сочувствия, в худшем - все разговоры о вашем недовольстве будут известны адресату.

2. Коктейль "суровый сосед". Рецептура и отзывы благодарных пользователей даны по ссылке https://boomdown.org/node/6529

3. Холодная сварка по периметру двери. Здесь я описывала свой опыт использования 2 видов холодной сварки https://boomdown.org/node/6443

4. Эпоксидная смола или суперклей с иголками в замочную скважину.
Самое главное - не спалиться. Прежде чем преступить к злоумышленным действиям, заклейте глазок. Оденьтесь соответственно : растянутые треники, бесформенная толстовка и капюшон на голову, лучше - балаклаву

Показать
858665185_894.jpg
Отправляйтесь на вылазку только тогда, когда у вас будет полная уверенность остаться незамеченным.

Регулярно повторяйте п. 2-4.

5. Дизайнерская покраска машины. Можно использовать как зеленку, так и средство для снятия краски.

6. Музыкальная терапия. Здесь бы я настоятельно рекомендовала отдать предпочтение вибродинамику, бас-шейкеру. Громогласную акустику (мощные динамики с сабом) я бы не советовала использовать, хотя в прошлом была их ярым адептом. Во-первых, находиться в помещении с орущими басами, ультразвуком, мозгоправом, бум-соседом, африканскими и религиозными мотивами просто невозможно, пожалейте свои и так расшатанные нервы. Во-вторых, другим соседям такое лечение вряд ли понравится, а вам сейчас не к чему преумножать врагов.

Ссылки на программы и устройства

Показать
Планета Бум-Бах https://boomdown.org/node/5641
"БумСосед" или альтернатива "МозгоПраву" https://boomdown.org/node/5848
"Мозгоправ" https://boomdown.org/node/361
Ночные и дневные шумы https://boomdown.org/node/2419
Месть красного фонаря https://boomdown.org/node/3966
Бас-шейкер https://boomdown.org/node/5729
Виброколонка Monacor https://boomdown.org/node/5650
Способ изготовления вибродинамика самостоятельно https://boomdown.org/node/5774
Вибродинамик Адин https://boomdown.org/node/6319

Если у вас есть мощные колонки, можете поставить на пол/ближе к потолку, и в момент "веселья" соседей включать любимую музыку. Этим вы частично или полностью минимизируете звуки их праздной жизни, вернете хоть на время чувство безопасности. Только не врубайте на такую громкость, чтобы сотрясались стены и явно просматривалась ваша раздраженность.
Тем, кто приобрел вибродинамик, рекомендую ставить "дневные и ночные шумы" https://boomdown.org/node/2419 в зависимости от того, в какое время ваши ироды набираются сил для последующего беснования.
Запомните: никогда не включайте его в момент их "распутства". Не демонстрируйте перед ними свою слабость и уязвимость.

Также не устанавливайте вибродинамик посередине комнаты, т.е. в том месте, где источник звука можно сразу определить. Если у вас 3-шка, то установите в углу комнаты, граничащей с другими соседями. Пусть гадают на кофейной гуще, откуда раздается звук. Не выкручивайте динамик на полную громкость. Поверьте, им и так слышно. Здесь главное не громкость, а назойливое и раздражающее звучание.

Если случится так, что своей муз. экзекуцией, направленной на быдло-соседей, вы случайно заденете адекватных жильцов и они прибегут к вам, вопрошая WTF, - с лицемерным подобострастием сообщите, что вы, как человек благопристойный, никогда бы не позволили себе такой распущенности по отношению к кому бы то ни было и по секрету сообщите, что после заселения Х тоже неоднократно слышали странный шум и тоже терялись в догадках, где источник. В общем, не называя имен, не идентифицируя своего соседа-неандертальца, но бросая "кость" в виде полунамеков на причастность Х к данному *лядству, заставьте других соседей пылать праведным гневом. Даже если они начнут искать поддержки уже у вас, не проявляйте слишком откровенную инициативу к наказанию наглеца. Поддерживайте, но не более того. Если вы станете свидетелем конфликта между быдло и другими соседями, незамедлительно, в ту же ночь, свершите правосудие (п.2-4).

7. Если вражина живет на 1 этаже, "дерьмотерапия", то бишь засорение канализации, вам в помощь. Пожалуй, это одно из самых эффективных средств, особенно для тех, у кого связаны руки открытым конфликтом и нет возможности использовать методы п.2-4, оставаясь незамеченным.

8. Если у вас поселились меломаны, можно как вызывать полицию при каждой заведении шарманки, так и вырубать свет. Если будете звонить в полицию, просите не идентифицировать вас.


Более подробная инструкция об укрощении меломанов

Показать
1) Изучить закон о тишине своего региона ТЩАТЕЛЬНО, чтоб от зубов отскакивал, а еще лучше - распечатать и держать под рукой самую актуальную версию; вы должны очень четко знать в какие часы и по каким дням вам положена тишина (например, у меня в регионе есть 2 дня в неделю, где шуметь можно на час дольше)

2) Точно идентифицировать быдло. Да, бывает так, что грешишь на одного соседа, а оказывается что это упырь под ним. Мне приходилось порой тратить и по полчаса, по часу, бегая по этажам и вычисляя очередного меломана, потому что по бетонным перекрытиям музыка неслась во все стороны.

3) Итак, закон изучен, быдлан идентифицирован. Теперь начинается экшен. Дожидаемся, когда музыка из кв. упыря начнет звучать в неурочное время и, выждав минут 5, звоним в полицию.

Здесь позволю себе внести несколько ремарок на основании опыта общения с местными форумчанами:

- НЕ бойтесь, что пока полицейские к вам идут, шум прекратится и вы останетесь ни с чем. НЕ останетесь.
- НЕ злоупотребляйте вызовами полиции, делайте это только по факту нарушения (т.е. если у ненавистных соседей вдруг сегодня тихо, а очень захотелось применить, так сказать, превентивную меру, и накатать заявление "впустую", чтобы им неповадно было шуметь потом - воздержитесь. Меня однажды довели до такого состояния, что я готова была оклеветать соседа. Благо, не сорвалась, и вам не советую.)
- Помните, что как правило, у обдолбаного меломана мозгов чуть больше, чем у хлебушка. И если он успеет выключить музыку до того как придут полицейские, то, открыв им дверь, у него не хватит мозгов прикинуться спящим, ангелом невинным, и категорически отрицать что он в принципе шумел. Сотрудникам полиции достаточно, чтобы признал сам факт. А что будет сопровождать это признание - "да я тихонько ничонеслышнобыло", "да я выключил в положенное время", "да эта истеричка на каждый чих реагирует! чо теперь полиция и такой херней занимается?" (между прочим, фразы и моей личной практики) уже не имеет значения. Быдлан признался, и это главное.

4) Вернемся к действиям: вы вызвали полицию. Как правило, они не очень охотно идет на такие вызовы. Ко мне приходили в среднем через 40 минут-час. Один раз было вообще что не пришли, и я повторно вызывала. Поэтому ждем, если в течение часа не пришли - звоним еще.

5) Полицейские пришли. Как правило, в 1ю очередь они идут к вам в квартиру, чтобы вместе с вами пойти к соседу разруливать конфликт. Здесь есть 2 момента, которые я хочу отметить:
- если на момент прихода полицейских музло все еще орет, пригласите их в квартиру (не забудьте выключить телевизор, чтобы стояла тишина и шум от соседа ничем не приглушался)
- откажитесь идти к соседу с ними и настаивайте на том, что сразу хотите накатать заявление на этого упыря. В этом случае идит после заявления с полицейскими к соседу будет необязательно - ведь вы уже отказались решать конфликт мирным путем.

6) Написание заявления. При написании заявления, помимо факта текущего нарушения тишины, нужно обязательно указывать, если сосед и днем\утро\вечером вас доставал музыкой, прям по часам распишите, мол "начал долбить в 8 утра, потом в 10 прекратил, в 2 часа дня возобновилось и не прекращалось до 1 часу ночи", распишите характер шумов - если были крики, сильные стуки, плач, словом - все что слышали, все опишите. Обязательно укажите что этим сосед вам мешает отдыхать в своей квартире и помешал заснуть. Также укажите, что шум имеет регулярный характер (если это действительно так).
- Отступление: полицейские могут начать говорить, что про это писать не надо, это не относится к заявлению. Заявляю как человек, написавший более сотни заявлений на разных соседей - ЕЩЕ КАК НАДО. Практика показывает, что такие заявления почему-то быстрее начинают работать, чем односложные про шум после 10.

7) После написания заявления отпускайте полицейских с миром и просьбой не говорить соседям, кто именно их вызвал. Если полицейские начинают сомневаться или спрашивают "а что такого", мотивируйте тем, что у вас конфликт с соседями на почве шума и вы боитесь, что эти некультурные люди могут причинить вам физический вред в ответ на заявление. Важно остаться инкогнито в этой ситуации, чтобы быдланы не могли понять, от кого удар получили.

Повторять п.1-7 до получения результата) Штрафы собственнику квартиры обязательно начнут выписывать, и, как показала практика, если меломан квартирант - то его быстро попрут с квартиры за такие убытки. А если собственник - то он может счесть, что прослушивание музыки обходится ему слишком дорого (хотя с собственниками всегда сложнее, увы. но среди них намного реже попадаются отбитые меломаны, ведь там где живут - не гадят).

Инструкция по п.8 в ситуации (2):
П. 1-7 повторяются, как в ситуации (1), но с маленьким дополнением: если в вашу сторону от соседей летели угрозы, или предпринимались какие-либо агрессивные действия, жалуемся на них, и жалуемся активно, включаем это все в заявления в контексте "попытки мирно уладить конфликт закончились (например): тем что сосед обозвал меня гандоном".

Отмечу, в ситуации (2) гораздо тяжелее вести правовую борьбу, потому что упырь прекрасно будет знать, от кого заявления в его сторону летят, и будет вам мстить. Это будет очень тяжело. И вот здесь стоит подумать: либо вы в этой ситуации выбираете правовой путь и четко ему следуете, либо вы пытаетесь выжить упыря его же средствами. Совмещать в ситуации (2) средства борьбы чревато заявлениями в ответку от соседа, что сведет на нет все ваши правовые действия.

9. Если ваши враги - яжемамки с личинками, можно писать заявления в органы опеки и ювенальную юстицию. НО вы должны в первую очередь обзавестись доказательствами. Орут - включайте диктофон и отправляйтесь на их лестничную площадку для лучшей слышимости. Когда соберется достаточно фактов, отправляйтесь в опеку, приложив диск с записью их криков.

Если за время ведения войны вы слишком наследите, то п. 7- 8 лучше не использовать, т.к. несложно будет догадаться, какой бравый мститель неоднократно портил имущество.

-----------------------------------------------------------
Для тех, кому и хочется, и колется, и матушка не велит. Господа, вы можете поскакать на собственных граблях, можете ни один месяц подпитывать себя бесплодными надеждами на чудо (съедут, угомонятся, дети вырастут и т.д.), можете оплакивать свою горькую судьбу до бесконечности, но придете время, когда вы погрязните в зле и ненависти, когда от одного стука соседей будете чувствовать то же, что и этот побитый жизнью товарищ

Показать
24.01.jpg
- и вы вернетесь сюда. Только уже с искалеченной психикой, с ПА от ожидания шума и пр. последствиями долговременного пребывания с быдлом.

Также вы можете резонно заметить: как может раздавать советы тот, кто до сих пор пребывает под гнетом соседского шума, - и будете правы. Именно потому, что в начале я не имела никакой стратегии ведения войны и наделала кучу непоправимых ошибок, связав себе руки бесконечными походами к соседям, потому что миндальничала с ними год, стенала, вопрошала, за что мне все это, теряя при этом время и давая нелюдям загнездиться, я до сих пор не решила свою проблему.

Подписка на комментарии Комментарии (14)

Аватар пользователя Polo56
Redux писал(а):
Мог бы добавить еще пару копеек из личной практики.
Можно разузнать разными способами личную информацию о мешающих жить соседях. В первую очередь нужно узнать имя и фамилию соседей. Самый простой способ это сделать - через квитанцию в их почтовом ящике, либо написать заявление в полицию и ждать ответа от суда. Затем нужно пробить и найти их в соц сетях. Благо, быдло, которое обычно мешает людям жить, обычно не блещет интеллектом и размещает в соцсетях о себе море информации. Это нам и на руку. Берем оттуда телефон и проводим ддос атаку в ночное время, спамим смс в ночное время программой SMS Bomber (бесплатная). Можно подписать на все сайты подряд, которые выдают кредиты через интернет. Это для того, чтобы колл центры не дали нашему соседу нормально жить. Кто совсем параноик, может действовать через бесплатный Tor браузер, который скрывает ваш IP адрес.
Затем можно в городских пабликах ВК (аля "Барахолка Самара") разместить объявления, где мы дарим, т.е. отдаем бесплатно, щенков долматинцев или какой либо другой дорогой породы. Дополнительно размещаем объявления о бесплатной вписке в соответствующих пабликах, где рассказываем, что сегодня уходим в армию (или еще какая нибудь тупая причина) и поэтому будет бесплатный алкоголь. Указываем адрес (конечно же нашего соседа). Объявы размещаем с фейковых аккаунтов, чем больше - тем лучше.
Еще можно узнать, где работают наши соседи. Написать отзывы на соответствующих сайтах, где такой то (имя-фамилия) меня очень плохо обслужил, больше туда ни за что не пойду.
Соглашусь, методы не совсем экологические. Но на войне все средства хороши.


Размещение объявлений на бесплатных площадках

Средство на самом деле неплохое и вполне себе "экологическое" )

Могу лишь немного дополнить. Вы можете размещать на бесплатных досках объявления не только от имени соседей, но и арендодателя, если соседская квартира сдается. Одновременно даете пощечину и арендодателю, и разношерстному сброду, который он без разбора заселяет.

У меня с этим был прикол: как-то разместила на ОЛХ от арендодателя какое-то объявление (то ли йорка бесплатно, то ли айпад/айфон за 100 у.е., то ли бесплатные магические услуги потомственного колдуна). Один мужик , видимо, разозлившись на то, что это досталось не ему, накатал отзыв, что ХХХ (ФИО арендодателя, номер тел) - профессиональный мошенник, который размещает несуществующие объявления и требует деньги. Самое удивительное, что никаких денег я, естественно, не требовала, я даже никому в личку не отвечала, т.к. давала объявление с единственной целью - для звонков.

Я ем тишину ложками

RSS-материал