О, сделаю завтра. ))))

Не ищите на кладбище именную могилку. Берите с любой женской. Там еще заклинание какое-то надо простое сказать. Сакрального вреда никакого ни одной из сторон не будет, просто шумные должны успокоиться.

Вы знаете, у меня в отношении магии полный нигилизм, для этого есть основания (не хочу вдаваться в подробности), поэтому обратка в виде отката вряд ли может прийти. Да и не столь важно, где вы возьмете землю, главное - акт устрашения. У вас огромное преимущество - немощный дедуля. Закономерные проблемы со здоровьем будут списаны на колдовские происки )А самое главное ваше преимущество - съемщики. Если, дай бог, проблемы посыпятся как из рога изобилия,особенно если малолетняя ищачка прихворнет, и они свяжут это с порчей, то их ничто не удержит в этой квартире.

Можно еще попробовать куклу вуду сделать. Если знаете ФИО - в ОК или ВК можно взять фото, вырезать его и наклеить на куклу. Украсить глазки иголками. Если будут мнительными - думаю, и месяца не продержатся.

Держу за вас кулачки. Так хочется, чтобы вскоре вы поделились счастливым финалом всей этой пренеприятнейшей истории.

З.Ы. Моих сегодня тоже не было слышно, горе-семейка была при деле - дер*мо вычерпывала.)) Никогда бы не подумала, что груша, "случайно" брошенная в унитаз, обладает успокаивающим действием.
Заметила одну закономерность: когда не ждешь никакого результата, а просто действуешь по инерции, согласно своему плану, то результат приходит сам собой; когда возлагаешь огромные надежды на что-то - никогда не срабатывает.

Иван, вы прелесть )) Ржу с лапки. Если бы у меня война с нижними не носила открытый характер, я бы курицу на веревке присобачила к их ручке. А вот из пшена все же сделаю крестик, с такими нечеткими контурами. Пусть гадают, что это. Может, кто-то рассыпал пшено в виде характерной фигурки, а может, какая-то падла, пардон, страшную порчу навела.

В порядке прикладной магии можно использовать куриную лапку на веревке. Просто повесить ее на ручку двери. черти на что она влияет, но может быть и поверят в магию. Еще хорошо из пшена сделать крестик на полу в круге. Желтое такое.

Могу поздравить. Вы только вступили на тропу войны с ублюдками.)

Я вам набросаю пару способов борьбы с верхними ишаками, основываясь на своей годовой борьбе с многодетными личинками, предварительно откорректировав ошибки, которые были допущены мною по неопытности.

1. Ведите партизанскую войну, не вступайте в открытый конфликт, т.к. вас может нехило задеть обратка. Быдло очень мстительное. Были случаи, когда уроды бросали на балкон спички или выбивали окна.

2.Повесьте на двери в подъезде объявление: "Уважаемые жильцы кв. Х, огромная просьба не стучать по батареям, не топать как мастодонты по Тургайской степи. Вы живете в многоквартирном доме c плохой звукоизоляцией , а не в своем уютном свинарнике."

Накануне, конечно же, после 23:00 устройте соседям батарейную канонаду; до 7 часов продолжайте периодически шалить. Звук распространится по всем этажам, а источник не будет обнаружен, но благодаря вам, точнее вашему объявлению, "преступники" будут идентифицированы. )

На следующий день можно повторить игру "батарея и кувалда". Ваша цель - сплотить всех соседей против них. Когда вы услышите ругань в их адрес, не медлите - заливайте замок клеем или сваркой, только не спалитесь - заклейте глазок (если есть камера - ее тоже) чем-то.

3. Колдовство. Если быдло не поймет основной посыл, через пару тройку дней-неделю можно подсыпать горсть земли, щепотку соли и бросить собачью шерсть, а также иголку. В общем, на что хватит фантазии. Может, люди суеверны - будут списывать бытовые неприятности на колдовство.

4. Музыкальная терапия. Если и после этого быдло будет резвиться, переходите к музыкальной терапии, только, повторюсь еще раз, ставьте такую аудиосистему, которая не позволит упырям идентифицировать источник шума.
Поспрашивайте здесь мальчиков, как можно запитать колонки, чтобы при выключенном свете (я думаю, в данном случае вопрос времени, когда они полезут к электрощитку, дабы оградить сон своих дитяток и поймать преступника с поличным).

5. Если же и после 4 пункта они не прекратят свои беснования - повесьте еще одно объявление, не забывая об игре "батарея и кувалда" и музыкальной терапии. В объявлении напишите что-то типа этого:

"Уважаемый сосед (ФИО) из квартиры Х., выражаем вам наши глубочайшие соболезнования в связи с коварной изменой вашей спутницы жизни. Мы, преисполнены чувством мужской солидарности, тем не менее, просим вас оказать влияние на вашу благоверную, дабы ваша спутница жизни (дражайшая половина) не посвящала нас в подробности своей личной жизни и мы не становились невольными свидетелями ее внебрачных шалостей. С ув., мужская половина дома Х".

В общем, дерзайте! Желаю победы в этой нелегкой борьбе.