Случайно нашла этот сайт в конце прошлого года и увидела друзей по несчастью. Люди живут в шумовом аду и сходят с ума.

И самое ужасное, что все это длится годами. Предлагаю поговорить о том, какие всё это имеет последствия - как сказывается на здоровье, работе, личной жизни и т.д. Ну и так, рассказать свою историю, очень хочется выговориться. Больше некому.

В детстве не помню, чтобы мне мешал шум; чувствительность появилась лет в 20. Потом усилилась, когда родилась дочь. Тогда пришлось мотаться по съемным квартирам, и соседи, как назло, попадались шумные (сверху) - бесконечный перфоратор, пьянки, музыка. Только в одной квартире было относительно тихо - как я сейчас понимаю, когда есть с чем сравнивать.

В 1998 году стали жить в своей квартире (двушка в брежневской 9-этажке). Тут вообще начался треш: сверху сдавали квартиру то "несчастным беженцам" с тремя не выходящими из дому детьми и круглосуточным ором, то каким-то ночным меломанам на каблуках. Беседы с ними и с участковым ничего не давали, нервы портились. Я боялась ложиться спать, потому что боялась шума. Когда возвращалась с ребенком с прогулки и открывала свою дверь, начиналась аритмия из-за страха услышать шум.
Дочь часто не могла заснуть, говорила "я боюсь", показывая на потолок. Там кидались стульями или прослушивали шансон.

Муж (тогдашний)не понимал, чего я дергаюсь. "Да, я слышу шум, он меня тоже раздражает, но я же могу спать. А ты просто нервная". Когда я звонила 02 по поводу ночного шума, морщился и посылал - "твои проблемы".
Потом мы развелись. Невозможно жить с человеком, который считает тебя "больной", ну и подставляет по мелочам и в других ситуациях. Ладно...

В 2004-м я не выдержала и затеяла обмен. Это было сложно, поскольку денег особо нет. Переехала примерно в такую же малогабаритную в панельном, долго пытаясь навести справки о соседях, пошатавшись по подъезду. Снизу никто не жил, это стало главным аргументом (уж очень хотелось свалить из того гадюшника).

Ну что. Сначала было тихо и хорошо. Я даже снова вышла замуж.)Но через год появились соседи снизу - буйные люмпены (я о них писала в теме "как дальше жить"). Музыка часов на 7, пьянки, ор, кидание мебелЕй. У меня уже конкретный невроз, всякие там сердечные перебои, болит живот и голова "падает вниз стремительным домкратом" (с)

Милиция? Ну да, приезжали, фиксировали. Недели две тихо, потом опять, внезапно. А тут ещё сверху активизировались - положили плитку на бетон, и ну двигать мебель. Но те хоть по ночам спят.

Что характерно, второй муж тоже меня не поддержал и обвинил "в излишней чувствительности и нервах". Из-за этого я начала думать, что, может, я и правда уже психбольная. Но, пообщавшись с людьми, которые годами живут, как я, поняла - нет, это не так. Это как раз нормальная реакция на давление. Если этой звуковой агрессии нет, я совершенно спокойна.

Опуская разные подробности, вроде попыток общения с гопотой, глухими, полученных стрессов и т.п.,чтоб не утомлять.
Что я такое сейчас. Человек, который давно не может уснуть без снотворного или алкоголя (немного, но помогает) из-за постоянного ожидания шума. Когда я дома, у меня постоянно потихоньку бурчит телевизор - чтобы хоть как-то отвлекать от шума из-за стены, пола, потолка. Я вздрагиваю от любого резкого звука. Много курю.

В свою квартиру я боюсь приглашать гостей и вообще кого-либо, хотя раньше я была очень общительной. Во-первых, боюсь, что соседи начнут шуметь, а я дёргаться, соответственно, - и всё общение будет этим испорчено. Во-вторых, я квартиру не воспринимаю как дом. С большой буквы Д. Мне здесь неуютно и страшно временами. Иногда хочется взорвать дом.

Со вторым мужем тоже разошлись. Не то чтоб из-за его реакции на мою реакцию на шум, просто пошло по той же схеме - если человек не готов хоть немного помочь, не считает нужным поддерживать и отбиваться от идиотов вместе, когда это нужно, - нет смысла...

Пробовала как-то поделиться с друзьями своей проблемой. Они тоже как-то не поняли. Дают дурацкие советы типа "а ты ему морду набей".

Спасаюсь только работой. Но из-за нервного напряжения иногда не хватает сил работать нормально - устаю, падаю буквально от анемии, после трех часов сна шатаюсь, ну и так далее. Работаю на пределе, но больше ничего не хочется, потому что сил нет. Поймала себя на том, что не хочу никуда ходить, ни с кем общаться, - то ли это затяжная депрессия, то ли последствия многолетнего стресса.

Иногда накатывает и думаю - ну почему я попала в такую зависимость от звуков, от всего этого? Почему не живу полноценно, а существую-выживаю.

Извините, если слишком длинно.